HET LEVEN EN ROZE

Give your heart and soul to me...

2011-06-20T10:46:00.000-07:00

Me encontraba tumbada en la cama, recién salida de la ducha. Tenía el pelo todavía húmedo y me goteaba por los hombros, espalda y pecho... La verdad es que era una sensación bastante placentera, notar el frescor de las gotas de agua conjugado con el olor que desprendía mi piel, suave, limpio, dulce y con un toque cítrico... Me hacía sentir realmente sensual estando desnuda encima de las sábanas que, por qué no decirlo, estaban quedando mojadas por mi culpa. Pero no importaba... Ya las cambiaríamos. Se podían apreciar las gotas de agua resbalando por mi piel, mis contornos de mujer... Por mis pechos tersos todavía, mi vientre suave y blanco como la nieve, mi cintura y mis caderas... Hasta llegar a ese hueco en el que yo escondía todo, ese todo que sólo le pertenecía a él. Mi deseo, mi pasión, mi amor, mi feminidad... Y las gotas seguían resbalando por mis muslos. Me ladeé suavemente apoyando una de mis rodillas en el colchón, escondiendo inocentemente mi intimidad, y puse mi cabeza apoyada en una de mis manos cuyo codo estaba apoyado en la almohada. Cuando le vi salir por la puerta del baño, deje caer mi otro brazo al rededor de mi costado y siguiendo hasta dejar mi mano suavemente posada sobre mi muslo. Lo hice adrede... Sabía que mis manos le gustaban, y mis muslos todavía más. Además, ese día me puse unas uñas rojas pasión bastante sexys sólo para resultarle más atractiva. Él, con un caminar suave y sensual, desnudo por completo, se acercó al reproductor de música y le dio al “play”. Y, con una sonrisa suave, dejó que nuestra canción nos envolviese de dulzura mientras se acercaba. Ahí estaba él, con “La Vie En Rose” versionada por Lous Armstrong, dando pasos lentos hacia la cama. Su piel morena no dejaban de maravillarme día a día. Se veía tan suave... Con un color brillante y sensual. Sus brazos, musculados, con las formas perfectas y acabados en unas manos varoniles que sabían cómo y dónde tocarme para volverme loca, se balanceaban al lado de su cuerpo sutilmente. Sus pectorales marcados y su torso, ese que yo me conocía a la perfección, me embriagaban a la vez que sonaba un piano dulce y una trompeta con una melodía mágica... Volví a encenderme como había conseguido minutos antes en la ducha. Me moría de ganas por que su piel mojada y suave se pusiera sobre la mía... Parecía que esas ganas de él nunca iban a ser saciadas, porque cuando menos lo esperaba me estaba muriendo de ganas de amarle locamente y cada día más. Eran las 8 de la tarde, y el sol empezaba a ponerse. La luz empezaba a esconderse quedando un destello de iluminación íntima a nuestro alrededor, que hacía que su silueta luciese más atractiva si es posible. Y acabo llegando a donde estaba yo. La canción seguía sonando... “Hold me close and hold me fast”... Se echó sobre mí, suavemente, reposando sus fuertes brazos a mis lados, rozando su sexo con el mio, y instintivamente mi pierna rodeo su cadera... Se acercó a mi oído... “the magic spell you cast, this is la vie en rose...” Te amo, me susurró suavemente rozando sus labios en mi oreja, produciéndome un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Se apartó, me miró a los ojos y mis labios pronunciaron esas dos palabras que no podían describir lo que sentíamos el uno por el otro... “when you kiss me heaven sighs...” Acercó sus labios a los míos, y con suavidad y dulzura, ahogó uno de mis suspiros, mientras mi pecho se estremecía haciendo que la turgencia de mis mamas se apretase más contra su piel... No pude evitar ver el cielo al notar como su boca se entreabría y yo, abandonada al calor de su piel, a las ganas de saborear su lengua y el amor que sentía en ese instante, me rendía y abría mi boca para que su lengua se adueñase de mi boca sensualmente... Estaba en el paraíso. Pensaba que si abría los ojos... “and tho I close my eyes, I see la vie en rose...” Me despertaría de ese sueño... Noté como sus labios se resbalaban hacia mi cuello, y su lengua empezaba a corretear por mi piel estremeciéndome... De repente, noté como sus dientes se clavaban en mí, y éso hizo que mi cuerpo ardiese en pasión. Esas ganas súbitas de su boca hicieron que me sintiese deseada de tal manera que quise acercarlo más a mí abrazándolo más fuerte con mi pierna en su cintura. Una de mis manos se quedó posada en las sábanas, mientras que la otra empezó a acariciar su espalda húmeda. Con la yema de los dedos empecé a recorrer cosquilleando y delineando todos y cada uno de sus músculos, notándolos tensos al estar apoyado en la cama sin dejar caer del todo su peso sobre mí. “When you press me to your heart, and in a world apart, a world wher roses bloom...” Suavemente dejó caer parte de su peso sobre mí, y no había cosa que me agradase más que sentirlo cada vez lo más cerca posible... “And when you speak, angels sing from avove, every day word seems to die into a love song...” Volvió a susurrarme al oido: “te deseo, mi amor...” Quise gritar al mundo que me moría por tenerle y que era la suerte de mi vida, pero las ganas que tenía de él, no me dejaban articular palabra. Volvió a besarme, esta vez más apasionadamente, mordiendo mis labios, absorbiéndolos, jugando con su lengua y la mía, nuestra saliva mezclándose sensual y frenéticamente, y en un arrebato de pasión no pude evitar bajar mis manos hasta sus nalgas. Las apreté y estrujé. Ufff... Cómo me gustaba su culo, y cómo me encantaba apretarlo contra mí para notar nuestros sexos cada vez más deseosos de amarse. Una de sus manos subió recorriendo mi torso hasta hacerse dueña de mi pecho derecho. Empezó a acariciarlo y mis pezones se endurecieron al notar su piel rozándome. Consiguió con su mano, amasando, dando caricias en círculo y apretando mi pecho que se pusiesen todavía más tersos de lo que estaban. Mis pezones pedían a gritos que su boca se entretuviese con ellos, y así lo hizo, entendiendo como siempre a la perfección qué era lo que quería mi cuerpo a cada momento y como deseaba ser amada. Se metió mi pezón izquierdo en la boca mientras seguía masajeando mi pecho derecho. Círculos y movimientos rápidos de su lengua hicieron que mi pezón se endureciera hasta el punto que parecía iba a reventar. Y lo mismo hizo con el otro. Entonces decidí que era hora de ser yo quién actuase... La canción estaba a punto de acabarse. Hice que se tumbase en la cama y con mi lengua empecé a recorrer sus pectorales. Le besé y acaricié hasta la saciedad... No pude evitar juguetear con sus pezones y seguí bajando por su torso. Me moría de ganas por acariciarlo y besarlo, y éso hice. Después de juguetear al rededor de su ombligo, mi boca se dirigió a sus ingles. Se las besé con amor y ternura mientras acariciaba sus muslos sensualmente. Se me estaba olvidando que fuera de esa habitación había vida, sólo me importaba él y hacerle sentir amado, deseado y sexy como para mí lo era. Le agarré el sexo con fermeza, y con decisión empecé a bombearlo para endurecerlo. La reacción fue inmediata y su cara de placer me lo confirmó. Dejé que acariciase mi pelo húmedo mientras mi boca se dirigía a su sexo. Mis labios empezaron a rodear su punta suavemente y él dejó escapar un gemido de placer. Y ya le tenía dentro. Empecé a chuparle lenta y suavemente, para que notase mis labios húmedos y mi lengua salivándole. Dejé que de vez en cuando mi mano ayudase a que todo fuese más intenso. Agarraba con ganas su pene mientras le lamía los testículos. No podía sentirme más sexy, más enamorada, más viva e intensa que entonces. No había cosa que me gustase más en el mundo que verle disfrutar con mi amor. Entonces, agarrándome suavemente por los brazos, me indicó que era hora de que fuese yo la que disfrutase. Me puse en el cabeza del acama medio recostada y él, besándome en la boca, bajo por mi torso hasta meterse entre mis piernas. Y ahí le tenía, con un dedo dentro de mí, entrando y saliendo, dejándome cada vez más húmeda. De repente noté como su lengua acariciaba mi clítoris y estallé en gemidos. Aumentó el ritmo de sus dedos y su lengua supo perfectamente como hacer que me corriese dos veces seguidas mientras le agarraba de la cabeza para hundirlo más entre mis piernas. No pude dejar de gritar su nombre con pasión. Y en mi cabeza venían imágenes de su cara, de su piel, recuerdos juntos, de todo el amor que me había dado. Sentí una ola de placer intenso al saber que todo eso no iba a acabarse nunca. Nos amábamos y en ese preciso instante queríamos ser uno. Ya no podíamos aguantar más y se recostó sobre mí. Se metió en mi interior y empezó a moverse suavemente. No podía parar de gemir, pensaba que mi corazón se iba a escapar por cualquier lado que pudiese. Notaba su respiración rápida y excitada y todavía me volvía más loca. Nuestras pieles más unidas que nunca, los dos sudando y mezclándonos. Amándonos. Ahí estaba él empujando cada vez más fuerte, mientras yo le agarraba del culo para conducir sus envestidas. Iba cada vez más deprisa y los dos notábamos que no aguantaríamos mucho. De repente, me agarró para que me pusiese encima suyo y supe qué tenía que hacer. Empecé a mover mis caderas para que él entrase y saliese. Notaba mi clítoris rozando su bajo vientre mientras él se hundía cada vez más en mí agarrando mis nalgas. Y ahí estaba, notábamos como llegaba. No parábamos de gemir como desesperados. De repente un calambre recorrió nuestro cuerpo. Lo pude ver en sus ojos. Y él en los míos. Empecé a moverme frenéticamente y no pudimos evitar gritar, perder nuestra razón. Ya lo teníamos, cuando me di cuenta, mi vagina se contraía con locura y yo notaba como mi cuerpo se estremecía entero, como vibraba encima de él. Me estaba corriendo. Y cuando estaba a punto de llegar al éxtasis, él levantó su cadera con fuerza hundiéndose más en mí, mientras los dos nos corríamos y gritábamos con fuerza. Fue glorioso. Vi el cielo y las estrellas y supe que el había hecho ese viaje interestelar conmigo. Me dejé caer sobre él exhausta, sudados, estando él todavía dentro de mí. Le miré a los ojos y no pude sentirme más feliz. Ni si quiera podía pensar en nada, sólo en estar junto a él, y no perderle nunca. Me acerqué a su oído y le susurré eso que los dos ya sabíamos. “Te amo, Daniel...”

“Give your heart and soul to me, and live will always be... LA VIE EN ROSE”

IK HOUD VAN JOU

2011-04-04T04:06:00.000-07:00

Hola, tú. Sí, tú. El chico moreno de ojos oscuros que está sentado frente a la pantalla. Sí... El que tiene el mentón ese tan estiloso y sexy. El que tiene los labios más bien perfilados que para mí existen. Tú, el dueño de la sonrisa más encantadora y rompecorazones que he visto nunca. Ése chico simpático y alocado que me enamoró hace cosa de un año con su encanto particular y su halo misterioso y ambiguo alrededor. Tú. Antes que nada quiero que tengas claro que te estoy hablando a ti y sólo a ti. Que estas palabras las puede leer cualquiera, pero sólo tú serás capaz de entenderlas y van dirigidas a ti, pero que lo sepa todo el mundo.

Pues bien, ahora que ya ha quedado claro que quiero hablarte a ti, necesito que sepas algo muy urgentemente. La cosa es que tengo ciertas dificultades a la hora de expresarme de forma tan sincera. Es decir... No quiero que me malinterpretes. No es que no quiera que sepas lo que pienso o lo que siento. Todo lo contrario... Desearía que fueses capaz de leerme la mente y notar mis sentimientos a flor de tu preciosa piel. El problema es que no soy capaz de expresarlo con palabras. Mira que es frustrante que existan millones de palabras en un montón de idiomas y no se hayan inventado las palabras que yo necesito en este momento crucial.

Tienes que saber que te quiero. Sé que son dos palabras vulgares al lado de lo que realmente quiero expresar. Pero son dos palabras que representan un sentimiento único en todos los sentidos, empezando por lo especial que es y llegando a que sólo lo siento única y exclusivamente por y para ti. Sé que dicho así suena exagerado y que parece que lo diga para quedar bien, pero te puedo asegurar desde lo más hondo de mi corazón (el cuál espero y deseo recuerdes que tienes en tus manos, y en tus manos está, pues, que se conserve o que, por el contrario, se rompa en pedazos) que nunca he dicho e intentado expresar algo de una forma tan sincera como ahora estoy intentando hacer contigo. Con ésto no quiero que te sientas obligado a quererme como estás haciendo hasta ahora. No quiero que te sientas en deuda conmigo, porque una de las cosas que me mantiene ligada a ti de esta forma es que el amor que yo recibo por tu parte también es totalmente sincero y desinteresado, y si no fuese el caso, no tendría sentido todo esto.

Sé y soy consciente en todo momento de que no hay nada más difícil de llevar que un amor tan intenso como este. Que tanto lo más bello como lo más oscuro, en cosas de dos, se agudizan al máximo cuando se trata de algo que se mece en brazos de un amor tan puro e intenso como este. Estoy al tanto del hecho de que los días, en general, se hacen tanto eternos como infinitamente cortos, ya que un día a tu lado es un día disfrutando de nuestro cariño y amor, pero también un día pensando que en cualquier momento te pueda perder, que cosas peores se han visto. Sé que te duele el corazón cuando te digo “adiós”, sé que te hierve la sangre si ves una cara triste en mí y sé que tirarías murallas al suelo con tus manos cuándo ves que una injusticia o un mal momento se cierne sobre mí. Pero lo sé porque es exactamente lo mismo que me ocurre a mí cuando se trata de ti, mi amor.

Desconozco totalmente los motivos por los cuales te enamoraste de mí de esta forma y estoy totalmente ciega ante esa duda que me corroe porque, realmente, me gustaría saber qué fue lo que te gustó para poder sacar partido de ello si algún día empiezas a olvidar que fue lo que te atrapó. Por que realmente me aterra el día en que, por el motivo que sea y que espero nunca surja, decidas que es mejor seguir tu vida sin mí. No puedo pensar nada más que esto que tenemos y no veo nada más allá del horizonte de nuestro amor, que me ha abierto vistas impresionantes en este mundo que desconocía, pero que, de la misma forma, es capaz de cerrármelas si un día se esfuma.

Sólo tú eres capaz de estar en mi mente a todas horas. Tú eres la causa de que sea capaz de sentir hasta los huesos y entender con profundidad qué es el amor. En tus manos ha estado el hecho de que este sentimiento aumente día a día, de que sea más y más intenso hasta puntos insospechables, y lo has conseguido con creces, y sé con total certeza que no perderás nunca esa capacidad. Sólo tú tienes el poder de hacer que un escalofrío recorra mi cuerpo, de hacerme sonreír tan ampliamente que me duelan las mejillas, de acelerarme el corazón incluso cuando ya está acelerado, de poner mis mejillas coloradas y mis ojos brillantes de ilusión.

Tengo que decirte que no dejes nunca de llamarme “bonita” o “princesa”, por favor. Es algo tan simple... Pero el saber que me encuentras bonita y que quieres que sea tu princesa, me derrite. Es algo superior a mí, me debilita pensar que para ti pueda ser la más bonita, la perfecta y a la que quieres proteger. Sólo por el hecho de que me protegieses sería capaz de dañarme a mí misma para sentirme entre tus mimos y cariños. Es una locura que lo más seguro es que nunca cometeré, pero sólo por éso valdría la pena. Siempre he querido ser bonita para mí, arreglarme y sentirme bien conmigo misma. Ahora no es que haya perdido personalidad y quiera estar bien para gustarte. No es el caso. Sigo queriendo ser bonita, pero tú eres el amor de mi vida y quiero serlo para ti, no por quedar bien y tenerte satisfecho, ni porque tú para mí seas la cosa más bella que existe y quiera estar a tu altura, si no que necesito que me desees porque te amo, independientemente del resto de factores.

Otra cosa que quería que te quedase clara es que te deseo a ti entero. No quiero nada que no seas tú. No quiero algo que tenga una o unas cuantas de tus cualidades. Te quiero a ti entero y eso no puedo encontrarlo en ningún lado más que en ti. Es tan simple que me parece absurdo decirlo, pero necesito que lo entiendas y que te lo creas. Que no hay nada que me pueda beneficiar más que tus medidas, porque tú y solo tú estás hecho a mi medida. Quizá sea complicado de entender por muy simple que parezca, pero te voy a poner un símil para que lo entiendas. Imagínate un puzle de quinientas, o dos mil, o veinte mil piezas, las que quieras. ¿Qué es éso? Son millones de piezas que encajan única y exclusivamente en un solo lugar. Pues bien, ahora tienes que imaginar que el mundo es un puzle y tú y yo somos dos de sus millones de piezas. ¿Entiendes que mi lugar sólo está a tu lado y que no puedo ir a buscarlo a ningún otro sitio? Éso es lo que necesito que veas, mi vida. Que estás hecho para mí, y no hay ni un “Pero ¿y si...?” que valga. No puedo explicártelo de una forma más clara.

Después de todo ésto, espero que te hayas acercado mínimamente a lo que quería expresar para entenderme, que, a fin de cuentas y resumiendo, lo que quiero decir es que...

TE AMO, DANI.

Brilles...

2011-01-23T09:25:00.001-08:00

Brilles com els matins frescos de dissapte que em passo al llit, ficada dins el nòrdic i pensant en el teu somriure. I et penso molt, més del que ningú es pot imaginar, més del que et puguis imaginar... Crec, i fins i tot seria capaç d'afirmar amb tota seguretat, que vaig néixer per pensar-te. Et penso besant-me, parlant, somniant i pensant en mi, et penso estimant-me, abraçant-me i xiuxiuejant-me "'t'estimo" a l'orella. Si tothom fora capaç d'estimar a algú tan sols una desena part del que jo t'estimo a tu, juraria que el món seria un lloc millor. És la meravella d'apareixer-te al meu cap i que un somriure trenqui la meva serenor a la cara la que em dona ganes de continuar endavant, d'agafar-te de la ma i mirar-te als ulls per a que puguis llegir en la meva mirada amb tendresa i passió que vull una vida amb tu i que lluitarem per aconseguir-la. I ja poden ficar-se per davant els entrebancs que vulguin, que jo els travessaré sense cap problema només seguint una paraula que veig sempre al fons del camí, la paraula que m'acompanya i fa bategar el meu cor amb força, la paraula que em fa respirar fort per agafar tot l'aire possible i deixar-lo anar en un sospir desesperat... La paraula amor. Ets tu la cosa més maca que mai hagi pogut tenir, i és la teva pell que vull que em vesteixi totes les nits, és la teva veu que vull que doni forma a les "paraules d'amor, senzilles i tendres", són les teves mans i els teus braços els que vull que m'agafin fort quan caic per ajudar-me a aixecar-me, és la teva mirada la que vull entendre com el palmell de la meva ma i és el teu cor que vull que faci córrer la sang per les teves venes per fer sentir a cada cèl·lula del teu cos l'amor que puc plenar-me la boca afirmant i estant-ne totalment segura que sents per mi. Que m'estimes igual que jo t'estimo a tu. Per que ets la meva vida i no hi ha res que m'importi més. Per que vull ser l'aire que respiris i perdre'ns tots dos junts en un cel ple d'estrelles que donin llum a les nostres passes que es disposen a seguir un camí junts. Per que 7 mesos ho són tot, però no són res comparat amb tot el que ens queda per viure i sentir. Per que ens estimem.

Cuando lloras...

2010-12-04T08:48:00.000-08:00

"Cuando lloras se para el mundo y nunca sé que decir. Cuando lloras me derrumbo y no me sale fingir. Cuando lloras las horas la dan la vuelta al reloj. Cuando lloras a solas me muerdes el corazón.

Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no, piensa lo que quieras pero ahora...

Cuando lloras se tuerce el rumbo y no tengo a donde ir. Cuando lloras yo me hundo y tardo en volver a salir. Cuando lloras las horas le dan la vuelta al reloj. Cuando lloras solas me muerdes el corazón.

Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no, piensa en lo que quieras, pero ahora, pero ahora...
Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no, piensa en lo que quieras, pero ahora...

La que llora soy yo.
La que llora soy yo.
La que llora soy yo."

Tinc una mania inconfessable...

2010-11-25T06:11:00.000-08:00

Despertarme bajo el edredón, abrazada a la almohada y no poder reprimir ése pedazo de sonrisa que se me pone en la cara cuando le pienso. Y ojalá le tuviese al lado... No puedo evitar inchar el pecho cogiendo mucho aire para soltar el mayor de los suspiros, y a cada suspiro que echo, que sea más grande que el anterior... Como si fuese a explotar de alegría. ¿Qué me ha hecho? Hace mucho que no escribo por aquí. Y, seguramente, lo haga bastante menos a menudo. Lo único de lo que tengo ganas de escribir, es de él. Y me pasaría horas y días haciéndolo. Pero prefiero reservárselo a él. Así que perdonad mi ausencia... Ando demasiado ocupada amándole más que a nada y no hay cosa que me apetezca más.

Como diría Buzz Lightyear: "Hasta el infinito y más allá"

2010-08-08T14:46:00.000-07:00

T'estimo. Vull cridar-ho als quatre vents, i que aquests quatre vents et deixin aquestes paraules grabades a la pell. M'agradaria poder mirar-te als ulls i perdre'm en un camí que sempre continués recte, sense entrebancs, un camí que ens portés a la ciutat "Per sempre junts", un camí amb cartellets indicant que ens queden infinits quilòmetres per acabar el nostre recorregut. Vull passejar amb tu per la platja, agafats de la ma, descalços, i deixant que l'aigua fresca toqués la nostra pell nua, per acaba de nit estirats, abraçant-te i amb el meu cap al teu pit, i mirar junts les estrelles. I podría dir-te tranquilament i sabent que no dic cap mentida, que t'estimo més que la llum que fan totes aquestes estrelles juntes, més que la distància que separa cadascuna de les constelacions junta, més que tot aquell cel fosc infinit plagat de puntets blancs que hi son cada nit, tots els dies de les nostres vides. Desitjaria dormir al teu costat, i veure com somies i la tranquilitat de la teva cara mentre descanses al meu costat, poder perfilar la teva cara amb el meu dit acariciant-te suaument les, per mi, perfectes faccions de la teva cara. Vull fer-te pessigolles arreu del cos i que em dediquis tots els somriures del mon. Vull ser per tu i només per tu, i donar-te tot el que pugui de mi. Vull que deixis de mi i per mi l'única part que em pugui permetre dir que soc alguna cosa, que soc teva. Vull que xuclis tot l'amor que tinc guardat per tu. Vull que alimentis dia rere dia el meu enamorament amb la teva bellesa. Vull viatjar per tot el mon al teu costat i que tot el mon vegi que ets tu l'única cosa que jo més estimo. Vull escapar-me amb tu com els enamorats d'anys enrere i vull que el nostre amor sigui una llegenda que vagi més enllà del temps i de l'espai. Sé que soc una somniadora, però mai he sapigut realment que era somiar fins que tu vas arribar. Perque tu, tu i només tu ets el meu somni. I no vull despertar-me mai més d'aquest somni. T'estimo.

Nice to meet you, I'm your other half

2010-07-17T14:46:00.000-07:00

Imaginaos que es una canción. No hay ninguna canción que pueda describirle, ni tenga una melodía que se parezca a la felicidad que él me causa. Pero si fuese una canción... Sería La Vie En Rose, y la versión de Louis Amstrong, por supuesto. Porque sí, porque él mismo hizo que me enamorase de ella, y porque el ha conseguido que pueda ver "la vie en rose". Ahora pensad que él es una película. La que tengo que nombrar es Eduardo Manostijeras, porque él ha conseguido hacerme creer en aquello que era imposible para mi, soñar y enamorarme. Aunque espero tener más suerte que el pobre Eduardo, que nunca consiguió sus manos de verdad... Pero si consiguió enamorarse, y eso le hacía más humano. Así me hace sentir él, más humana. Si fuese un libro... Sería todos los libros que he leído. Sería todas las letras, y todas las palabras existentes, pero también sería las letras y palabras que quedan por inventar, sería todas aquellas situaciones de la vida en las cuales no hay palabras suficientes sencillamente por el hecho de ser inexplicables. Sería todas las letras combinadas cada día de forma diferente para sorprenderme y enamorarme de nuevo a cada día que pasa. Podría ser la D de debilidad, porque es mi debilidad; la A de amor, porque es mi amor; la N de necesidad, porque es mi necesidad; la I de ilusión, porque es mi ilusión. Imaginaos ahora que es un color... Entonces él sería el verde, porque él es mi color favorito, mi verde preferido, el verde de mis ojos, ojos que solo están puestos en él. Si fuese una estación del año, sería invierno, porque cuando alrededor está todo frió, el es como ese calor que me encanta sentir cuando estoy en mi cama tapada hasta arriba, él es mi protección. Si fuese un día de la semana, sería el sábado, porque es el más esperado y siempre se te hace corto, como todo él, porque nunca tendría suficiente y siempre querría más y más y más. Imaginaos que puede ser cualquier cosa. Podría ser una sonrisa, un beso apasionado, una caricia que ponga la piel de gallina, un abrazo de esos que se dan como si no hubiese mañana, unas manos entrelazadas, un paseo por la playa de noche, una cena romántica, un anochecer, una noche juntos, un amanecer juntos, un baile, una frase inolvidable, un deporte de aventura, un viaje a un lugar exótico, una noche entera haciendo el amor, otra noche entera de sexo puro y duro, un día soleado, un día lluvioso también, una mirada enamorada, un sueño, podría ser la luz de la luna, la brisa fresca que entra por la ventana, una lágrima de felicidad, un orgasmo, un grito de libertad, un "te quiero" susurrado, un mordisco en el oído, el ideal que seguir de manera aférrima, un amor para toda la vida, un minuto que durase eternamente, una rosa sin espinas... Y un largo etcétera. Un largo etcétera de todas las cosas que se han ido alineando entorno a él, como si fuese el centro de gravedad, un centro de gravedad en el que comparto espacio con el, el centro de gravedad de un mundo... Nuestro mundo.

...Te Amo...

Us against the world

2010-07-13T09:11:00.000-07:00

Blanco y negro. Noche y día. Polos positivo y negativo. Caliente y frio. Perfección e imperfección. Indiferentemente de que parte sea, él es la parte que me complementa, la que me falta. Porque esa serie de perejas opuestas necesitan de su contrario para existir... ¿Lo entendéis? Noche no existe sin día, negro no tiene sentido si no hay blanco, negativo pierde su significado si positivo no está, no sabríamos que es el frio si nunca hubiesemos conocido a caliente, imperfecciones son necesarias para saber que su contraria perfección en algún lugar remoto existe, y así sucesivamente y de forma infinita, los pares contrarios coexisten de forma necesaria. De la misma manera que yo no puedo ser ni existir sin él.

Acabo de encontrar que en artes plásticas, el color verde y el rojo son los colores contrarios y complementarios. El rojo resaltará más en un fondo verde que no en otros colores, y viceversa. ¿Lo sabías? Debo decirte que tú, y solo tú, tú eres mi verde preferido.

YA LYUBLYU TEBYA

Y se queda corto...

2010-07-01T10:28:00.000-07:00

¿Sabéis lo que es tener a alguien que con solo mirarle, sabes que te quiere decir o que está pensando? Hoy va por ella... Edurne. Porque me encanta poder contar con ella en cualquier momento y situación. Siempre ha estado ahí, y siempre está ahí, y sé que siempre estará ahí. En lo bueno y en lo malo. Y lo disfruta y lo sufre conmigo. Igual que yo sonrío con ella, o lloro con ella. Porque su felicidad me hace feliz, y su tristeza me rompe por dentro. Ella, la chica que parece una piedra por fuera, pero que por dentro tiene tanto sentimiento que muchas veces me abruma a mi misma. Ella, que siempre tiene una sonrisa en esa cara bonita y exótica incluso cuando por dentro su mundo está a punto de caerse. Ella, que es fuerte y afronta la vida, venga como le venga, siempre con optimismo, quizás aparente, quizás verdadero, pero que se contagia. Ella, que lucha por lo que quiere y es constante en sus sentimientos, cosa que me ha demostrado que aunque no sea de dos, el amor existe, y por eso también la aprecio, porque no se rinde y quiere de verdad, algo que hoy en día se ha perdido y muy poca gente sabe hacer. Ella, que da todo lo que tiene a los suyos sin pedir nada a cambio. Ella, que defiende sus ideales hasta la saciedad y no se cansará nunca de ello, orgullosa de ser ella misma y sin importarle lo que diga la gente. Ella, que rompe todas los esquemas de estereotipo de chica que tiene la sociedad, y sin embargo para mi es perfecta, una chica original, original cuando sonríe, cuando se lo pasa bien, cuando lo pasa mal, cuando ríe y cuando llora, cuando me abraza, cuando está enamorada, cuando juega como una niña pequeña y cuando se comporta como una persona adulta. Y ante todo, una amiga maravillosa. Porque hay muy pocas personas que me hagan sentir comprendida como ella hace, y que compartan mis alegrías y tristezas como ella consigue. Porque ella me anima a seguir adelante cuando yo me voy para los lados en este camino llamado vida. Porque me encanta cuando la miro y sé en quién está pensando solo con ver sus ojos verdes brillantes, perdidos en el infinito de ese amor que no sabe como quitarse de encima desde hace años. Y me encanta conocerla tanto que cuando estoy adivinando lo que piensa solo con mirarla a los ojos, se incomode y me suelte ese "¡Calla!" vergonzoso aunque yo no haya pronunciado palabra. Porque ha estado ahí en uno de los momentos mas duros de mi vida y me ha brindado su mano y su ayuda de forma desinteresada, sacándome una sonrisa incluso cuando lo único que quería hacer era llorar. Y ahora, que me siento feliz y exultante desde hace un tiempo, y como no hacía en mucho tiempo atrás, ella sigue ahí para compartir mi felicidad. Espero poder darle aunque sea una milésima parte de lo que ella me da, porque no sé si algún día se lo podré pagar... Por todas estas cosas y muchas más quiero decirle que la quiero muchísimo y espero no perderla nunca, porque se llevaría un pedazo muy grande de mí... ¿Entendéis lo que quiero decir?

The best thing that could be happening

2010-06-27T04:27:00.000-07:00

Hace días que tengo la sensación de que se me va a salir el corazón del pecho... ¿Sabéis porque? Porque le quiero, le quiero como nunca he querido a nadie. No sabía que pudiese ser capaz de sentir todo esto... Y sin embargo él me ha enseñado que puedo. Puedo y lo hago con ganas, y cada día que pasa quiero quererle más. Y me da igual lo que venga... Evidentemente, desearía que no acabase nunca porque me hace feliz. Pero todo valdría la pena sólo por lo que ya he aprendido y lo que he sentido.
Y así me tiene, pensando en él todo el día... Muchas son las veces que me quedo mirando al infinito sin darme cuenta de que el mundo me rodea... Sólo le veo a él. A nosotros. Lo mejor de todo es que puedo decir “nosotros”. Cuando lo pienso, me recorre un escalofrío por toda la espalda. Y desearía tenerlo entre mis brazos y poder demostrárselo. Con un beso. Con dos... Con infinitos besos, tiernos, dulces, largos, cortos, apasionados, cariñosos, ansiosos por saborearlo, sedientos, amorosos... Y callar todos los “te quieros” que tengo para él enlazando nuestras lenguas y sellando nuestras bocas con esos besos de los que hablo. Y quiero poder acariciarlo y recorrer su piel haciendo que se estremezca con todo lo que tengo por demostrarle, y no tendría nunca suficiente. Y tengo ganas de llevármelo de la mano a un mundo que los dos desconocemos, a descubrirnos entre parajes preciosos, aunque nunca más que él, nunca más que nosotros dos juntos, y así, cogidos de la mano y sin soltarle ni un solo momento, enamorarnos cada día más. De él, lo único que puedo decir es que siempre estaré queriendo más.

...Susurrando se me escapan, sin poderlo evitar, los “te quieros” para ti...

2010-06-23T04:24:00.000-07:00

Lo único que puedo hacer es mirar al techo y sonreír... Mientras mi corazón se vuelve completamente loco :)

And that's the way this night is gonna end...

2010-06-08T08:46:00.000-07:00

Es otro de esos sábados en los que me voy a dormir con la poca sustancia que llena mi vida en mi cabeza. Otra semana más, y yo sigo siendo esa estudiante de primero de carrera que tiene una vida completamente normal y más tirando a aburrida que otra cosa. Sigo siendo esa chica que no llama la atención y no tiene nada especial, aunque mi mirada, mi cabeza y mi corazón esconden más de lo que parece. Sigo otro sábado mas yéndome a dormir con las mimas preguntas, las mismas dudas y sin ninguna respuesta. Lo único que me consuela es que sé que en cuanto cierre los ojos, le soñaré. Le soñaré como ya llevo haciendo un tiempo atrás, días, semanas, meses quizá, ni me acuerdo. Le soñaré acercándose a mi por el pasillo estrecho y oscuro. Le soñaré mirándome con deseo, malicia y con amor. Le soñaré y cuando esté tan cerca mio que podré respirar de su aliento, me veré reflejada en sus ojos, y me sentiré feliz. Y me robará un beso en mis sueños. Y dos. Y muchos. Y soñaré que le saboreo, y su boca y su lengua me volverán loca y querré más, seguir soñando. Y seguiré, seguiré soñando en como sabe... en como saben esos besos, le soñaré mordisqueando mis labios y dándome dulces besos en las mejillas, en la frente, en el cuello... Y soñaré que me susurra al oído algo así como “no te preocupes princesa, solo quiero que me dejes quererte un poco”. Y en sueños, me dejaré querer. Y entre suspiros soñados de pasión, o de amor, o yo que sé, soñaré que se desvive por vestirme con su saliva, y me dejaré... Me dejaré caer en ese abismo de placer... Y en sueños, sudaremos como locos. Y poco a poco, la mañana del domingo me irá despertando, y cuando me quiera dar cuenta, estaré susurrando “te quieros” a ciegas completamente sola en mi cama. Entonces me daré cuenta de que todo eso era un sueño, me levantaré sudada y acalorada, y mientras me pego una ducha fría y me doy cuenta de que mi vida sigue siendo igual de insipida que cuando me fui a dormir y que lo que viene hoy es uno de esos domingos de mierda que tanto odio, seguiré pensando en lo ilusa que soy y lo loca que estoy. Y me diré a mi misma: Noelia, te felicito por tener agallas para encaminarte a toda velocidad hacia un muro contra el que pronto te vas a estampar, y te dolerá, y te dolerá, y te dolerá...

Plastidecores.

2010-05-18T12:31:00.000-07:00

Hace tiempo que dejé de pintar en papel con plastidecores de todos los colores. Dejé a un lado el pupitre donde dibujé sueños de princesas de castillo y cuentos imposibles que me robaron a base de cubos de agua fría inundados de desilusiones. Todas esas noches en las que me inventaba historias de fantasía, todas esas paredes ilustradas con paisajes llenos de flores preciosas han sido derrumbadas poco a poco y en su lugar se han construido murallas que se han ido haciendo fuertes a base de palos. Últimamente, me tiene intranquila el hecho de levantarme cada día y, mirándome al espejo, darme cuenta de que no me gusta lo que veo... Una cara cualquiera, unos ojos que no brillan y en su lejanía, se puede apreciar el más hondo vacío. Una expresión insípida. Entonces, con la esperanza de que eso funcione, ese rostro reflejado en el espejo intenta sonreír para arreglar ese cuadro soso y sin color. Y la mueca horrible que se forma, lejos de parecerse a una sonrisa, la asusta enormemente. Cuando me doy cuenta, estoy pensando en tercera persona y veo que la que se está olvidando de como sonreír, de como sentirse bien, de como gustarse tal y como es, de como pintar en papel con plastidecores de todos los colores, soy yo.

Dios se muere por comerme el co... co

2010-05-04T08:56:00.000-07:00

Me están cabreando con ésto de Dios ya. En serio, no puedo con el tema. Venga ya. Asco, asco es lo que me da la religión. ¿Sabéis? A mi no me importa si creéis en un Dios, a mi no me importa si pensáis que hay un más allá después de esta vida y que solo se conseguirá viviéndola de la forma más ermitaña y simple posible. Yo respeto todas las opiniones. Pero no, no lo permito de ninguna de las maneras que se me intente convencer de la existencia de ese ser todopoderoso, perfecto, bueno, omnipotente y omnipresente. La gente nace, crece y muere. La gente come, duerme, sueña, respira, se enfada, llora, ríe, es feliz, es desgraciada, la gente bebe y fuma y folla. Y quién no lo haga, quien no disfrute de todo eso ahora que puede, para mi es demente. Porqué sabéis que pasa? No hay ser más injusto que Dios, él que tan bueno es, hace que gente de 20 años muera enferma o muerta de hambre, y asesinos, pederastas, políticos corruptos, terroristas y demás delincuentes sigan vivos y disfrute de esa puta vida que alguien de la calle que lucha y es bueno no pueda tenerla. Todo el mundo tiene sus problemas y todo el mundo vive como puede. Si Dios fuese tan bueno no hubiera creado sentimientos como la avaricia que mata a millones de personas. Si Dios fuese tan bueno, no sería representado por esa Iglesia tan ricachona, solo hay que ver el Vaticano, que podría alimentar a toda esa gente que pasa hambre, ellos predican que hay que vivir de la forma más humilde posible, pero tienen la humildad en la punta de la polla. Si Dios fuese tan bueno nos haría sanos. ¿Sabéis? Lo que yo creo es que todos nacemos, crecemos, nos formamos y luego el proceso a la inversa, nos podrimos y acabamos muriéndonos y lo que somos se va con ello, nuestra carne se pudre y nuestras entrañas desaparecen. La mente se esfuma. Y ya está, no hay más. Si tenemos un cuerpo, si nos han dado la oportunidad de vivir, lo mejor que podemos hacer es aprovecharla, porque quizá mañana la muerte nos diga hola, y la vida nos diga ciao. Así que gente, a comer, beber, dormir y follar, que la vida son dos días, y si no te espavilas se te va. Y si Dios existe, que me lo demuestre bajando a invitarme a un buen banquete, un spa que me deje como nueva, unas vacaciones de lujo y unos cuantos polvos bien dados. Entonces, y solo entonces, creeré en él :)

2010-04-30T04:57:00.000-07:00

En los días silenciosos como hoy, pienso si realmente la gente encuentra algún motivo para creer en Dios. Una vela se ha apagado, pero aquí, en este mundo, las llamas siguen ardiendo. ¿Sabéis que pienso? Si realmene Dios existe, no creo que el infierno sea un lugar peor que esto. Porque no hay nada más injusto que la vida misma.

¡VAYA IDEA! ES TAN LOCA COMO MARAVILLOSA...

2010-04-18T04:28:00.000-07:00

"- ¡¿He perdido la cabeza?!

- Eso me temo... ¡Estás loco, majareta! Pero te diré un secreto: las mejores personas lo están."

:)

Tengo más problemas con las drogas que con el amor

2010-04-15T12:40:00.000-07:00

"No me conoces, solo son dos días, yo nunca doy un paso atrás. No necesito verte pa' saber que no te olvidaré. No solo vivo del aire, necesito tu alegría. Me coges de la mano y yo me sueño con tu pelo. Para estar tan colgada hace falta echarle huevos. Te ví pasar y ahora ya vuelvo a sonreír. Pasar querría el día junto a ti. Hago un esfuerzo y me meto en mi caparazón, cierro los bares y se me abre la imaginación. Y cuando ríe, el mundo entero me da igual. Algo me dice que no puede ser, dejadme sóla quiero respirar. Si me encierro, ven a verme; un vis a vis... A fuego lento no se calientan mis huesos y bajé al infierno a ver cómo se cuecen tus besos. ¿Dónde están los besos que te debo? En una cajita; que nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan. Vive mirando una estrella siempre en estado de espera. y si en el infierno le espera... Quiero fundirme en tu fuego como si fuese de cera. Vuelve a coger la botella y pasa las noches en vela... siempre en estado de espera. ¿Quién quiere saber? si estoy quemada o escondo un corazón helado y quema mi ser. Condenada a mirarte desde fuera y dejar que te tocara el sol. Mientras tanto pasan las horas, sueño que despierto a su vera..."

Sed

2010-04-14T14:27:00.000-07:00

Tengo sed. No he conseguido pegar ojo. Hace un día gris, como lleva haciendo un tiempo atrás, y la verdad, empiezo a aburrirme y a cansarme de este maldito tiempo que no ayuda a llevar una sonrisa en la cara. Un día está bien. Tantos, no. Sigo teniendo sed... Y llego a la ciudad. Llueve... Y por fin un alivio, agua fresca tocando mi piel. Respiro. Respiro y la verdad, no le encuentro ningún sentido. La gente pasa. Unos aprisados cargados con maletas por miedo a perder un tren o un autobús. Yo no sé que tren o que autobús tengo que coger... Y mi sed en aumento. Otros hablando por teléfono, quién sabe, quizás con su jefe, quizás con su hermana, quizás con su amor... Mi sed me vuelve a llamar. Sonrisas. Miradas. Dos chicas hablando de sus corazones rotos y de sus ilusiones perdidas. Dos muchachos que se ríen después de contar un chiste absurdo y siguen hablando de fútbol. Una pareja cogida de la mano, se detienen y se dan un leve beso bajo esa fina lluvia, que ni moja ni molesta. Sigo caminando entre la gente. Entre la gente... Y sigo teniendo mucha sed. Miro las caras de la gente, y puedo ver sus problemas, sus alegrías, sus vivencias, su familia... Acabo pensando que qué tendré yo de diferente a ellos. Y no sé para qué me lo pregunto. Nada... Nada diferente. Sólo somos uno más. Aunque me muera de la sed. Estoy de los nervios y no me encuentro demasiado bien. Caminan rápido, sin mirar hacia atrás, sabiendo a donde van sin necesidad de mirar al frente. Sé que sólo soy una más del montón, y más bien de debajo del montón, de esas que nadie encuentra, de esas en las que nadie se fija. No pido las doscientas miradas con las que me haya podido cruzar hoy. Solo quiero una en la que perderme... Y no volverme a encontrar jamás. Pero antes necesito descansar... Dormirme y no despertarme en semanas, meses... Antes de perderme tengo que encontrarme. Y ante todo... Quiero saciar mi sed.

NOT MADE TO BE LOVED

2010-03-29T10:33:00.000-07:00

Duerme, pequeño, duerme... Sueña, que yo te protegeré. Mientras esté a tu lado, date por seguro que nadie podrá estorbar tu vida en ese mundo paralelo. Sueña, sueña con playas paradisiacas, arenas blancas y aguas cristalinas. Sueña con el sol, y tú y yo agarrados de la mano paseando descalzos, con el agua por los tobillos. Sueña con el aire y el cielo, y intenta tocar las nubes con un dedo. Sueña con selvas frondosas y verdes, verdes como mis ojos y piérdete en la selva, piérdete en mis ojos, por favor... Sueña. Sigue soñando y yo te observaré. Deja que te mire con los ojos cerrados y intentando descubrir que es lo que se te pasa por la mente. Sueña que duermes, que duermes soñando, que duermes en una cama enorme, el sol entrando por la ventana, y cojines que te protegen. Sueña que sueñas. Sueña conmigo. Sueña sin mi. Sueña con un jardín lleno de flores de todos los colores, y de todos los tipos. Sueña que una mariposa aletea, y recuerda que el simple aleteo de una mariposa puede provocar huracanes en el otro lado del mundo. Sueña con ángeles vestidos de color plata, que te cuidan y te miman como sólo tu te lo mereces. Sueña con un manjar exquisito y sueña que te lo traigo a la cama. Sueña que soy la más bonita del mundo aunque no sea así, y sueña que existo solo por y para ti, para servirte. Sueña que yo, siendo la mas bella del planeta, te beso. Suavemente... Y notas mis labios, cálidos, acariciando los tuyos. Sueña que mi lengua se atreve a juguetear con la tuya. Y sueña que estamos los dos tirados en el césped. Un césped verde, frondoso y fresco en contraste al calor que desprende la tierra. Y sueña que miras pasar las nubes y ves en ellas todo lo maravilloso que puede ser el mundo, sin saber que la causa de que el mundo sea tan maravilloso eres tú y solamente tú. Sueña sin pensar en como eres, sin pensar en lo que eres, sin pensar en quién eres. Libérate. Sueña que vuelas y puedes ver todo el mundo. La muralla china, las pirámides egipcias, la torre Eiffel, los templos aztecas... El mundo a tus pies y el aire en tu cara. Sueña en la nieve blanca. Sueña, pequeñín, sueña... Que yo sigo aquí, a tu lado, y nunca te abandonaré.

2010-03-24T17:20:00.000-07:00

¿Qué pasa, Dios? ¿Como andamos? Aquí vuelvo a estar, dándote la vara otra vez. Es que he escuchado una canción que me ha hecho recordar a mi Abu, otra vez... Sí. Es que la hecho tanto de menos... ¡No puedes imaginar cuanto te envidio! Espero que esté bien contigo. Tengo unas ganas de poder abrazarla... Sé que sólo ella me comprendería. Se que sólo ella me quería de verdad. Sé que solo ella sonreía sinceramente... ¿Sabes, Dios? Ya me gustaría poder ser la mitad... Qué digo la mitad, una milésima parte de lo maravillosa que fue ella. Tan fuerte, tan valiente... No como yo, que con cualquier cosa ya me estoy escondiendo detrás de mis muros. Ojalá hubiese heredado ese carácter valeroso que ella tuvo en su tiempo. Ojalá estuviera aquí para animarme y aconsejarme en mis días tontos. Ojalá estuviera aquí para poder comérmela a besos... Ojalá. Y ojalá "Buenas noches, bonita mía" no fuese lo último que me dijo. Ojalá pudiese haberle dicho a tiempo lo mucho que la quería... Espero, Dios, que se lo recuerdes cada día. Porque yo sí lo hago.

"Y olvidé sonreír,
como hacías por mi
Sé que fuiste feliz,
si me ves di que si
No hubo tiempo a decir
Lo que siento por ti
Sé cambió de carril
La razón y ahora di
Que siempre serás un ángel
Mi ángel
Que vigila y me protege en cualquier rincón.
No te apartes, ni un instante
De mi corazón
de mi corazón…

Siempre…
Siempre…
Siempre…
En mi corazón…
Siempre en mi corazón…"

No tengo nada para impresionar, ni por fuera ni por dentro...

2010-03-24T15:10:00.000-07:00

Despertarme a tu lado. Los dos en la cama y el primer rayo de sol de la mañana acariciando tu cara. Esa cara hermosa, perfecta y bien hecha que solo tú tienes. Y como envidio al sol, mis dedos perfilan tu frente, tu ojo, esa naricita bonita, y tus labios... Oh, tus labios. Que me vuelven loca. Suavemente para no despertarte. Y te observo. Y sigues durmiendo, plácidamente, te sonríes con las cosquillas, y pienso en qué debes soñar, y deseo que sea en mi... Pero pronto me olvido de eso. No quiero pensar en lo difícil que debe ser eso. Y de repente te giras. Me das la espalda, y me pongo triste. Porque no ver tu cara durante segundos, minutos, horas, días... Es un calvario. Y entonces no puedo evitarlo, otra vez, me pongo a pensar en los motivos por los cuales me podrías dar la espalda de verdad. Por mi tozudez, mis ganas de tener siempre la razón, mis chiflerías, mis malas contestaciones, mi poca originalidad, por mis ratos de inundación en mi mundo sin querer saber nada de nada ni de nadie, mis días malos, mis cambios de humor sin motivo alguno... Y así podría seguir infinitamente. Pero paro, porque no hago más que torturarme a mi misma. No quiero ilusionarme, porque sé que no hay ni una sola razón por la que enamorarse de mi. Y te abrazo, te abrazo fuertemente notando tu olor, besándote la espalda, deseando que ese abrazo no se acabe nunca, agarrándote por miedo a perderte en ese instante. Y te giras, medio endormiscado. Entre mis brazos. Apartas un poco la vista intentando enfocar, y veo tu duda en los ojos. Esa duda que me acerca al abismo del miedo y me acelera el corazón. Y luego sonríes. Me dices: "Buenos días, princesa". Y nos besamos... Entonces, empujada por la ironía de la situación, me sonrió por dentro, y pienso... Caballero, quiéreme si te atreves.

ASQUETE

2010-03-22T04:06:00.000-07:00

Menuda frustración. No sabéis lo que jode levantarte a las ocho de la mañana, con un sueño que te cagas y deseando quedarte un rato más (o toda la mañana) metida debajo del edredón. Y añadidle a esto que si almenos te levantases para algo, pues mira, tira que te va. Pero es que ni eso. Que habré hecho para que la vida me castigue de esta forma... Jajajajajajajaja No os penséis que me pongo dramática ahora eh, que me lo tomo con bastante humor y del bueno. Pero aquí me tenéis, aburrida cual ostra, sin saber que hacer, así que me he puesto a escribir este estúpido y absurdo texto. Así le pongo algo de vidilla a este blog que hace tiempo que esta... mmmm... muerto no es la palabra, pero si... ¿falto de vida? Sí, digámosle así. Pues eso, que a las 8 de la mañana me ha sonado el despertador, y mucho a mi pesar me he tenido que separar de mis sábanas... Me he desperezado, arreglado y empolainado, para coger el bus a las 9.20. Hasta ahí todo bien. He llegado a mi ciudad, he cogido el bus de circunvalación, y ahí me tenéis en la puerta de la uni. Me he reunido con mis compañeros de clase, buenos días, besos y abrazos por aquí y todo genial. Pues bien, nosotros ibamos con la intención de dar una clase de 2 horas, por la cual yo me he levantado pronto. ¿Y que ha pasado? Que nuestra querida profesora, solo nos tenía que comentar un par de cosillas... ¡Sí! Es decir, que me he levantado tan pronto habiendo podido quedarme a dormir para que me cuenten un par de cosillas. Pues ya ves tú, que ese par de cosillas me han sentado como una patada en el culo... En fín. No se que mas contaros... Ahora tengo intención de ponerme a prepararme una exposición que tengo que hacer mañana, al menos así haré algo de provecho. Ya sé que casi nunca uso este blog como diario personal y que la mayoría de veces lo que hablo no es verdadero, pero hoy, os tengo que confesar desde mi parte más honda que estoy cabreada con el mundo (jajajajajajaja, vale, lo sé, no es para tanto...). Y aquí tenéis, mi monólogo interior de ésta mañana. Uno entre muchos, claro. Pero los demás me los guardo, ya debéis pensar que estoy lo suficientemente falta de cordura como para que aún os de más motivos para reforzar vuestra teoría, no demasiado errónea, por cierto. Otra cosa de la que me he dado cuenta a estas alturas de curso es de que la biblioteca es un lugar imposible... ¡Qué montón de gente, por Dios! (conste y creo queda claro, no creo en Dios). ¿Porqué estudiará tanto la gente? Luego me hacen sentir mal... Por eso será que no me paso por aquí, no sea que me den demasiados remordimientos de conciencia. Aunque de esos suelo tener pocos, por eso de no arrepentirme demasiado de las cosas... ¿Qué será que siempre me acabo yendo por las ramas? Menuda yo. Es que si os soy sincera, no tengo ganas de dejar de escribir, y todo por no ponerme a hacer algo de provecho... Seguro que hace rato ya que habéis dejado de leer. Y si no lo habéis hecho, os pienso dar un premio jajajajaja No sé, creo que se me están acabando ya las ideas, y que iría siendo horas de dejar de meteros tanto rollo. Así que, compañeros, me despido de vosotros y me voy a por mi querida exposición... Como dirían en mi pueblo... ¡A bamba!

2010-03-21T12:15:00.000-07:00

Y ahí me tienes, sentada en un banco observando todas esas flores. De todos los colores, olores, todas preciosas, llamativas y vitales. Girasoles, violetas, geranios, margaritas, amapolas... Todas resplandecientes a la luz del sol. Pero entre todas esas, hay una que yo no puedo dejar de mirar. Y la deseo. Quiero que sea mía. La deseo quizá como un capricho, como el niño pequeño que coge una rabieta y patalea en el suelo porque no consigue lo que quiere. O quizá la desee como el más claro deseo carnal, con ganas de tocarla, de acariciarla, lamerla, besarla y subir al cielo con ella. O puede que la desee de forma pura, por el aura que desprende de sencillez y elegancia a la vez, de saber querer y ser querida. Todas las flores de su alrededor, por bonitas, siguen pareciendo grises y apagadas. Y esa, esa rosa, esa magnífica rosa está abierta ante los rayos del sol, y incluso éstos mismos brillan menos que ella. Ese color rojo pasión perfecto hace que mi sangre hierva y mi corazón se acelere de una forma incontrolable. Esos pétalos tan armoniosamente puestos uno sobre otro y entre sí, provocan en mi un estremecimiento inexplicable con palabras y sin ningún tipo de racionalidad en su efecto... Y yo, solo me puedo permitir el lujo de desearla en secreto. Me muero de ganas de acercarme a ella y poder tomarla, pero sé que sus espinas se clavarían en mi y me provocarían un dolor tremenda y horriblemente intenso. Y no podría ser de otra manera, cuando mi rango en la botánica es el de simple hierbajo destinado a ser ahogado en las llamas...

Y no estabas tú...

2010-02-23T12:47:00.000-08:00

En realidad, no es tanto lo que pido. No es que me sienta vacía con lo que tengo, porque evidentemente, tengo gente maravillosa que me rodea, estoy haciendo lo que me gusta, y me siento orgullosa de ello. Pero igualmente, falta algo, y ese algo forma parte del puzle que es mi vida. Un puzle sin una pieza, no funciona, una cadena sin una pieza, no engancha... ¿Entendéis? No me siento vacía, pero sí una completa incompleta. La parte que me falta... ¿Como os lo puedo explicar? No pido alguien con quien casarme, alguien al que declararle amor eterno o alguien con el que tener hijos. No pido compromiso ni cadenas que me aten. Quiero crecer, quiero vivir, y eso no me convendría, ni lo elegiría. Solo pido un poco de cariño. Alguien al que llamar en mis horas colgadas. Alguien que me venga a recibir de vez en cuando a la salida de una clase y en el fin de un día agotador. Alguien con quien ir a tomar algo. Alguien que me robe un beso de vez en cuando... Alguien que me cuide, sé cuidarme sola, pero un poco de atención se agradecería. Alguien al que demostrarle mi cariño. Alguien con el que compartir los sábados noche, y por que no, alguna mañana a su lado, en la cama, juntos, regalándonos calor. Alguien al que arropar si tiene frío. Alguien con el que pasar buenos momentos, y ayudarle en los malos. Alguien con el que ir a ese baile de graduación que nunca tuve ni tendré. Alguien con el que ir a cenar, y hablar, y reír, y irnos después de fiesta, y olvidarnos de todo para relajarnos, tranquilizarnos, mimarnos... De vez en cuando, no le viene mal a nadie, incluso a mi. Es algo que echo de menos en mi día a día. Quizá la persona indicada exista, quizá no... Lo único que pido, en definitiva, es no tener la necesidad de llegar a casa con la canción en la cabeza: "Ésta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú..."

¿Jugamos?

2010-02-21T20:17:00.000-08:00

Los dos. Desnudos. En la cama. Bajo el edredón. Calor... Mi mirada se cruza con la suya. Nos devoramos con los ojos. Me pierdo en su profundidad buscando encontrar su deseo más... Obsceno. Le deseo. ¿Me desea? Me responde con un beso. Tierno, dulce. Una suave caricia de sus labios con los mios. Sus dedos enredados en mi pelo. Quiero más. Se lo pido con el verde de mis ojos brillantes. Fuego. Su lengua explorando mi boca. Mi boca deseando explorar su cuerpo. Piel contra piel. Beso apasionado. Respiración, ¿dónde vas?. Latidos. Mi lengua sigue su cuello, mis manos, su cuerpo. Su cuello, le lamo, ligero soplido después, y se estremece. Me encanta. Mi mano... Su pecho. Su espalda. Suave. Masaje... Mis uñas quieren clavarse. Sus labios, mi cuello, me besa. Loca. Me vuelvo a acercar a su boca, mientras le distraen mis manos bajando por el torso. Su bajo vientre... Ufffff su bajo vientre, gime cuando se da cuenta de qué quiero hacer. Lo hago, entre mis dedos está él. Y mis dedos, mi palma, siguen ahí, subiendo, bajando, notando su excitación. Dios... Quiere más, lo noto. Loco, mis labios en su oreja. Mi lengua repasándola, ligero mordisco, susurro en su oído... Ahora te toca a ti... Me escucha, me siente. Su esclava, bajo él. Sus dientes en mi cuello. Pierdo el control de mis sentidos. Se aprovecha, su mano, cosquillas en el brazo. Baja por el cuello. Por favor... Su lengua en mi pecho. Jugueteo, mis pezones... Ahhh... Locura. Dulce locura. Me distrae, su mano en mi vientre... Cosquillas. Baja. Empiezo a no ver bien... Mi voz. Entrecortada. Gemidos. Un dedo. Dos... Dentro. Dios. Fuera. Más. Su lengua. Mi voz diciendo "no, no, no, no, por favor..." Mente en blanco. Orgasmo. Otro. Otro. Gritos... Quiero más. Mi lengua en su pecho. Le miro, deseo. Le visto con mis labios. Bajando por su torso otra vez, con la lengua esta vez, no con las manos. Lengua loca, dulce, coqueta, seductora, buscona... Y buscando, lo encuentra. Base, arriba. Dentro. En mi boca está él. Locura. Otra vez sobre mi. Beso apasionado, lenguas buscando más, pidiendo. Otra vez su oído. Mis labios rozando su oreja... "Quiero sentirte dentro". Mis deseos son órdenes. Esclavos el uno del otro. Beso. Le noto sobre mi. Buscándome. Me encuentra. Mi espalda quiere volar. Me arqueo. Mis piernas le rodean. Mis manos, su espalda, la recorren con afán, llegan a su culo. Acompañando el compás. Envestida... Dios, el cielo. Cada vez más cerca. Y envestidas, acompañadas de mi pelvis. Fuerza, ganas. Ganas de tí. Gemidos, grito su nombre. Gemidos, los dos al unisono. Y tomo las riendas. Encima. Cavalgando. Le monto con locura, le noto. Y el sube y baja, me nota. Gemidos, gritos, gemidos, más gemidos, mi nombre. Locura, pasión, desenfreno. Otro cambio. Él detrás. Y sigue la fuerza de sus envestidas... No puedo, quiero volver a verle. Sentado, yo encima suyo. Dueña del ritmo otra vez, y cada vez más rápido, sudando, más fuerte, sigue, más, sí, dios, sexo, gimiendo, gritando, temblando, vibrando, me pierdo, se pierde, noto que se va,... se va... se va... Mi terremoto, su cascada, el cielo, lo veo, lo noto, lo siento, no puedo respirar... Gritos, y finalmente, orgasmo.

SAL, POR FAVOR...

2010-02-18T10:02:00.000-08:00

Hola, gente. ¿Cómo estáis? Espero que mejor que yo, porque ahora os contaré. Hoy ha sido un día entretenido en la Universidad. Nada fuera de lo normal y tampoco nada deprimente ni extraordinario. Otro día como otros. Clases por la mañana, ir a comer con los compañeros, hacer un poco de trabajo por la tarde y volver a casa. ¿No hay nada anormal en eso, no? Digo yo. Pues he llegado a casa, y mi madre casi se me echa a la yugular porque no le he explicado como me ha ido el día, que ya me iba a encerrar en la habitación. No sé, se me habrá ido el santo al cielo. ¿Qué te ocurre hija? Nada, mamá... ¡No seas neurótica!... Y me voy andando y pensando para la habitación. Seguro que me ocurre algo, yo también lo he notado. ¿Qué diablos será? Y al cabo de un rato de comerme el tarro, me he dado cuenta de que pasaba. No pasaba nada. Porque no ha ocurrido nada en todo el día. Nada. Eso es lo que ocurre, nada. Y me he hundido todavía más pensando en este día, y en los demás días que son igual que éste. Y eso es lo que me ha llevado a éstas palabras. Este día tan insípido, como todos los demás, como esta mierda de post, y insípido, cómo yo.

Y qué pasa si soy del montón...

2010-02-14T16:23:00.000-08:00

¿Nunca habéis tenido la sensación de que por momentos os volvéis completamente locos? No se, algún pensamiento extraño, alguna idea alocada, algún sentimiento inexplicable... El otro día me pasó algo así. No se como describirlo, me gustaría que, si leéis esto, me explicaseis que pensáis sobre lo que os voy a contar ahora. Muchas veces te cruzas por la calle a gente que te llama la atención, que hace que te gires o te quedes pensando en como se llamará, cuantos años tendrá, a que se dedicará... No sé. Pues bien, el otro día... Veréis, yo estoy estudiando enfermería y el otro día estaba en la cafetería del hospital. Me estaba mirando unos apuntes mientras desayunaba tranquilamente, aunque no le prestaba demasiada atención a los apuntes... Me encanta observar a la gente y, evidentemente, éso hacía a medida que iban entrando, saliendo, sentándose, levantándose, comiendo, bebiendo, conversando... Y en estas, entró una familia que supongo, debían haber ido de visita al doctor, o a hacerse a alguna prueba, y se sentaron en una mesa de enfrente. También supuse que eran abuela, madre e hijo. La madre iba por delante dispuesta a coger una mesa en la cuál sentarse, y el chico iba por detrás, llevando a su abuela que iba en silla de ruedas, y le hablaba y la hacía reír. Fue una escena tan tierna... Me quedé embobada observandoles, sin darme cuenta de que el chico, después de colocar a su abuela en la mesa, se acercaba a mí. En cuanto reaccioné, el chico estaba delante de mi y me dedicó una sonrisa que me partió el corazón en trocitos (seguramente si hubiera estado de pié, mis piernas habrían temblado...). Me preguntó si podía coger la silla que había delante de mí, y le dije que claro, toda suya, y le devolví la sonrisa sin poder evitarlo. Pues bien, lo que os diré ahora quizá os haga dudar sobre mi cordura. Pero si el susodicho en ese mismo momento me hubiese pedido matrimonio, o me hubiese cuestionado si le querría para siempre, o si me hubiese propuesto escaparnos juntos a un lugar lejano, le habría dicho que sí con muchísimas más ganas que las de dejarle la silla. No sé porque me da esa sensación, pero estoy tan segura de ello como que me llamo Noèlia. N sé si alguien me lo sabrá explicar. Quizá sea porque empiezo a echar de menos un poco de cariño, alguien que se fije en mí, aunque tristemente sea solo para pedirme una silla, pero educada y gentilmente. Alguien que me dedique una sonrisa, una simple sonrisa. Alguien al que llamar en mis horas perdidas... Alguien con quien desayunar sin tener la necesidad de observar a los demás, que haga que no me enamore del primero que pasa y me sonríe... No consigo encontrar ese alguien, y seguramente será porque no soy nada más que una de las del montón... Pero yo creo que incluso para una chica del montón, no es mucho pedir alguien que me saque una sonrisa de vez en cuando...

HARTA DE PRINCESITAS VESTIDAS DE COLOR ROSA

2010-01-28T04:49:00.000-08:00

Me encanta que un hombre sea caballero, me encanta que me trate de manera dulce y cariñosa, me derrito si un hombre me llama princesa, y me encanta que me traten como a tal. Me encanta que me echen piropos, que me mimen y tengan detalles conmigo. Pero de la misma forma, me encanta que mis amigas me llamen, se preocupen por mí, me encanta que me digan "cariño" o "cielo", me encanta que me den abrazos y besos inesperados. No soporto que se desvalorice a una mujer, pero tampoco suportaría que se hiciese lo mismo con un hombre. Y es que de verdad, últimamente están con el machismo que me están hinchando las narices ya. Vale ya de victimismo feminista. Un hombre que cuida a una mujer y la protege como si ella no pudiese hacerlo consigo misma no es un hombre feminista, es un gilipollas que se cree que las mujeres no valemos para nada, un machista camuflado. Y todas aquellas que se crean su pantomima, son aun peores. Las mujeres sabemos cuidarnos, y probablemente mucho mejor que cualquier hombre que pueda hacerlo. Y también estoy harta de la típica tía que se hace la víctima ante el primer tío que se ha follado y del cuál no ha conseguido nada más. Dos no se van a la cama si uno no quiere, y si alguien te deja las cosas claras, el que avisa no es traidor. No me extraña que la gente se crea que una mujer vale poco, si nosotras mismas somos las que nos arrastramos como perros ante un tío. Anda ya, no cuesta nada tener un poco de dignidad, que luego es muy fácil acusar a los hombres. Y cuidado, no se me juzgue mal por lo que digo. A mi también me dan ganas de apedrear a un maltratador cuando levanta la mano a su mujer. Pero es que nadie tiene el derecho de amenazar a nadie. Solo es que estamos llevando el tema a extremos demasiado ridículos. Un hombre puede ser caballero, y ya he dicho que me encanta que lo sean conmigo, pero que no se pase un pelo, porque yo me se valer por mi misma. Sí que soy una princesa, una princesa a la que le gusta que se preocupen por ella, una princesa a la que le gusta que la mimen, pero una princesa que odia que la desvaloricen o crean que no sabe cuidarse, porque ante todo, SOY UNA PRINCESA GUERRERA. ¿Sabéis que es lo peor de todo? Que mientras el mundo no vea a la sociedad como hombres y mujeres, y no como a personas, esto no va a acabarse nunca. Estoy harta de princesas tontas en espera de un príncipe dispuesto a rescatarla.

Mente y emoción de Noèlia al habla: ¡Ante todos vosotros me despeloto!

2010-01-21T13:47:00.000-08:00

Hoy ha sido un día de reflexión. Reacciones, comentarios de la gente... Creo que la cafeína ha puesto a prueba mis sentidos más ocultos para reaccionar ante la más mínima seña. No sé si eso es bueno, pero como siempre, me ha servido de algo. He estado pensando mucho sobre muchas cosas que hace tiempo que las tenia cerradas en un cajón. Me he fijado en que por mucho que intentes darlo todo por una persona o por varias, no siempre recibes la misma respuesta. De esto ya me había dado cuenta antes. Pero bueno, hoy he decidido volver a pensar en el tema. He llegado a la conclusión de que no siempre es directamente proporcional el esfuerzo a la recompensa, y que no podemos gustar a todo el mundo. Por eso, yo no voy a ser menos y ni si quiera me esforzaré en gustaros. Tened en cuenta que si yo me esfuerzo por alguien, es porque realmente me importa ese alguien, no porque quiera conseguir importarle yo. Me da igual que os parezca insuficiente mi esfuerzo, me da igual que me comparéis con otras personas que seguramente son mejores que yo. Simplemente, tengo clara una cosa, y es que yo no soy un títere, una marioneta, actúo por mi cuenta y por mi puro interés, como todo el mundo. ¿Egoísmo? Llamadle así, pero ni si quiera sabéis que entra dentro de mi interés. Otra cosa que quiero que sepáis de antemano, no soy el juguete de nadie, y yo tampoco tengo ningún juguete, no sé, desde bien pequeña que no me he llevado bien con ellos. Los juguetes se estropean, y son trozos de plástico sin vida. Y por mucho que os creáis que me conocéis, por mucho que os creáis que me podéis juzgar, no me importa. Hay pocas cosas que realmente me importan. De todo saco el lado bueno, de casi todo. Y mira que la vida no me ha dado palos, me ha dado palizón tras palizón, uno tras otro, sin darme tiempo a levantarme casi para el siguiente round. Pero en este ring que es la vida, soy yo la que impone el KO. A la vida misma es a la que no le voy a dar el placer de rendirme. Son muchos los golpes bajos que me han dado las experiencias, y no hablo de amor ni esas chorradas varias de las que creáis que pueda estar hablando, ni de amigos que me han fallado, porque eso no son fallos, son defectos de tara que trae la vida consigo. De lo que os hablo es de los problemas de verdad, y sí realmente queréis saber algo de mí, si realmente queréis saber qué soy o quien soy, os tenéis que esforzar vosotros, no voy a ser yo la que vaya detrás como perrito faldero. Tened una cosa clara, no soy el segundo plato de nadie, DE NADIE. No me he arrepentido nunca de nada de lo que he hecho, y si volviese a nacer, volvería a vivir la vida como la he vivido hasta ahora. Y ni mucho menos, voy a arrepentirme de nada a estas alturas. El único suceso de mi vida que me ha dañado de verdad, el único del cuál no he sabido encontrar ninguna parte positiva ha sido que la vida me robase a mi abuela. Pero aún así, sigo sin rendirme, y espero poder explicarle algún día todo lo que se ha perdido, y que ella me explique a mí que es lo que me he perdido. Soy como soy, os guste o no, la vida me ha hecho así, y no pienso cambiar. Estoy muy agusto conmigo misma y me siento orgullosa de mí. Si vosotros no podéis decir lo mismo de vosotros mismos, no es mi culpa, así que a quién no le guste... ¡QUE SE JODA!

Mmm... ¿Amor? Supongo...

2009-12-11T12:24:00.000-08:00

Ya sé que muchos creeis que el amor es puro, limpio, y sobretodo incondicional. Mirad, yo respeto todas las opiniones, pero como sé que este mundo no es perfecto, ni nadie, ninguno de los que esteis leyendo estos y yo somos perfectos, el amor tampoco puede ser perfecto en su totalidad. Es muy fácil hablar de ese amor puro, la persona por la que darías todo, etc, etc y más etc, en definitiva, ese amor pura y simplemente idílico. Que el amor es entregado, que sabe perdonar, y todo lo que vosotros queráis. Pero también pienso que... ¿Sabéis? No me creo que ninguno de vosotros, en el caso de que hayáis estado enamorados, nunca hayáis sentido celos. O hayáis sufrido momentos de debilidad, en que te planteas si de verdad vale la pena. Sencillamente no acabo de creer en el amor. Almenos en el amor en el que vosotros pensáis. Si eso es el amor, perdonadme por haberme expresado mal. Entonces creo que no estoy enamorada, y mis mayores disculpas si lo habiais entendido como tal. Lo único que sé es que yo he sido capaz de querer mucho, muchísimo a una persona. He utilizado el término "amor" para describir lo que sentía, pero muchos lo creeréis indigno para describir mi sentimiento hacia esa persona. ¿Sabéis porqué no estoy enamorada (idílicamente hablando y según vuestra definición de amor...)? Porque yo sí he llorado por ese alguien y por sentirme no corresponidad. Porque no he tenido ni tengo el valor de contarselo, y sí, ya sé que muchos diréis que tengo que arriesgar, pero tampoco teneis idea de lo que puedo perder. No estoy enamorada porque he sentido celos, muchos celos. Porque he sentido rábia en mis noches de desvelo, llorado hasta la saciedad y quedarme seca, ahogandome entre mis lágrimas y la falta de aires. Porque he tenido dudas, sobre qué era lo que sentía (y siento), sobre si de verdad le quería o no, sobre si vale la pena, y la verdad, sigo sin verle futuro. Si tan puro es el amor, el mio no lo es para nada, lo siento. Pero gente, pasan los meses y yo sigo sufriendo...

Necesito un médico, YA

2009-11-26T09:09:00.000-08:00

Menuda semanita. El viernes pasado empezó a subirme la fiebre y ya se me jodió una noche que prometia risas. Y me tuve que quedar solita en casa porque mi cerebro estaba en proceso de morir frito. Al dia siguiente, habiendo empeorado, decidimos que lo mejor es ir al médico. Y como era de esperar, me dieron el diagnóstico fácil, gripe, y muy probablemente, la temida primera del abecedario. Bien, sabado por casa con una mascarilla, sin que nadie se atreviese a acercarseme, aunque en realidad, hija, no pasa nada, es por tu bien, por tu seguridad... ¿Por mi seguridad? Los cojones. El domingo por la mañana me levanto para tomar la medicación, ¿Y mi segurdad, donde estaba entonces? Se fue de vacaciones, y me tienes a mi desmayada y sin consciencia durante 4 minutejos, que se dicen pronto. Sin tener en cuenta que casi me parto la sien, y yo no me habia despedido de nadie. A urgencias, corre. Millones de pruebas, me tratant bastante bien para ser urgencias, y me dicen que nada de gripe, lo que tengo es una bronquitis como una catedral. Y yo medio zombi toda la semana. Y hoy he tenido un examen, que evidentemente no me he podido preparar a fondo. En fin. Soy gafe, no lo puedo remediar. Ya sé que hay gente que puede estar peor, no infravaloro sus problemas, y no digo que los mios sean peores. Solo digo que hacia años, años que no me ponia tan enferma. ¿Dónde coño está el sentido en todo esto? No se lo encuentro, la verdad. Es como si la vida me estuviese gastando una puñetera broma. Me pongo mala cuando menos debería. Siento rabia porque ultimamente no doy ni una. Todo me sale mal. Y, la verdad, desde que he empezado este curso que no me aclaro. No entiendo porque. Pero me siento sola, jodidamente sola. No me hagáis caso, esto de estar aislada de la vida social por una puta bronquitis no me ha ido nada bien...

PD: Siento mucho si las palabras malsonantes os han ofendido. Estoy cabreada conmigo y con el mundo.

Y los días siguen pasando...

2009-11-13T04:05:00.000-08:00

Hola, gente. ¿Qué tal adamos? Hoy he decidido rompre un poco la monotonía de mis entradas, que me he dado cuenta de que ultimamente son demasiado unitemáticas... Lo que tiene el corazón, ¿no?. Bueno, dejémonos de chorradas, y continuemos con otras peores. ¿Os habéis dado cuenta de que hoy es viernes 13? Es una fecha curiosa, y yo no es que sea precisamente supersticiosa, pero claro, como no escojen dias como... mmmm miércoles 16, nadie se fija en ellos, ni si quiera yo. Y claro, llega el dia en que supuestamente ni te tienes que casar, ni te tienes que embarcar (¿o eso era el martes 13?), y que se te puede aparecer el diablo, o yo que se cuantas historias más, y pues una se fija en que es a día de hoy. No se, es curioso en las tonterías que nos fijamos o que somos capaces de pensar o decir los humanos... Y eso que estamos en el siglo XXI... Cada vez nos demostramos más a nosotros mismos que la teoria de la evolución de Darwin es falsa... No, no, ahora no os penséis que soy una retrógrada católica que cree en Dios y en todo lo que éste creó, creo que eso ha quedado más que claro que no es así. En cuanto a lo de Darwin, por supuesto que creo cientificamente en esa evolución, pero en cuanto a mentalidad se refiere, lo único que estamos sufriendo es una involución. O almenos un estancamiento... Y no se a que venía todo esto, la verdad es que me he puesto a escribir sin tener ni puñetera idea de que poner, y mira, fíjate que he acabado hablando de Darwin... En fin, ahora mismo estaba pensando que porqué carajos la gente se empeña en poner las cosas tan dífiles y complicarse la vida. No sé, es algo que no entiendo. Yo soy la primera que le doy mil vueltas a los asuntos, pero bueno, es otra reflexión absurda como las anteriores escritas. No sé que me pasa hoy. La verdad es que he escrito poquísimo y eso que tengo la sangre revuelta, pero se me están acabando las ideas. (¿Qué ideas? Si no sabía siquiera lo que iba a escribir...) En fín, dejo ya de decir tonterías, asta otro dia que me apetezca escribir algo, quizá sea hoy mismo, quizá sea dentro de una semana, quizá sea en un par de años... No sé, porque ultimamente me paso por aquí muy de higos a brevas... Que vaya bien el día, y suerte con el demonio ;)

Definitivamente...

2009-11-11T09:08:00.000-08:00

Algo ha decidido que ya es el momento. Tantas súplicas al cielo para que éste no llegase, y ya está aquí. Me pongo a las puertas del abismo para dejarme caer en él, y en la incertidumbre. En la incertidumbre de no saber qué habría pasado si le hubiese echado valor al asunto. En la incertidumbre de no saber si voy a volver a ser yo misma. De no saber si podré volver a confiar ciegamente en mi corazón antes que en mi razón, porque el primero se me ha partido en dos. Ahora sí. La incertidumbre de saber si se ha dado cuenta de que por él he derramado millones de lágrimas en la cama hasta que el dolor de cabeza no me ha dejado ni pensar, y del agotamiento me he quedado dormida. Pero ahora ya no podré dormir igual nunca más, porque las esperanzas y los sueños que poco a poco se han ido construyendo en mi mente, han quedado destruidos por completo. Así es, me cuelgo el cartel de "en ruinas" en el corazón. Me vuelvo a meter en ese insoportable e insufrible entumecimiento del tiempo. Los días se me pasan sin sentido alguno, las horas vuelan y yo sin darme cuenta, porque aquello que yo esperaba, aquello que le daba sentido a los segundos de espera, ha desaparecido por completo, se ha esfumado, alguien se ha dedicado a coger una goma y borrar las paginas del libro que yo me había dedicado escribir, esas páginas que le dedicaba exclusivamente a él. No queda nada escrito, pero si está grabado en mi corazón. Él. Las esperanzas se han ido volando al país de nunca jamás, y como yo no soy dama de cuentos ni princesa de ensueño, sigo en la vida real, pudriéndome del dolor de haberle perdido. No me atrevo a decir que me lo han robado, porque lo más triste es que ni si quiera me pertenecía. Sollozos de niña pequeña consiguen sacar mi parte más débil y ahora estoy indefensa ante las armas más crueles que existen en el mundo, esas armas que son capaces de ser la causa de las guerras, esas armas que son capaces de unir a dos personas de forma permanente, esas armas que también son capaces de separarlas, e incluso de no unirlas nunca, esas armas que mueven masas mundiales, esas armas que son capaces de formar nudos indestructibles por las personas... Las armas del amor. ¿Y qué hago yo ahora si no tengo defensa alguna contra estas armas que han decidido dispararme cruelmente y sin ningún tipo de pudor, para perforarme el corazón de tal manera? Nadie se quiere dar cuenta de que mi alma es muy débil, que en cuanto me vuelva a levantar, no tardaré dos segundos en caerme, que incluso ni me levantaré, sino que me voy a quedar esperando a que venga una mano a recogerme, y cuando esta me recoja, me dará otro empujón o me hará la zancadilla, como han echo esta ultima vez. De que me sirve construir castillos enormes de arena, si luego vienen las olas y lo destrozan... En cuanto sube la marea, adiós a mis sueños. Pero yo sigo entestada en construirlos una y otra vez, y es un no parar de destrucciones masivas de mis castillitos de arena... Y cada grano destruido, me duele cada vez más... Y los únicos testigos de mi empeño por seguir luchando parecen ser la luna y el sol, para alumbrarme por si no veo bien al dolor noche y día... Definitivamente, soy, he sido y seguiré siendo una guerrera nefasta del amor que lo único que hace es esperar a que llegue la próxima batalla...

Hace un año ya...

2009-10-18T03:43:00.000-07:00

¡Hola, Diós! ¿Cómo andamos? Ai, no, que tú no andas, tu campas a tus anchas por ahí... Bueno, eso si existes, aunque yo sigo creyendo lo contrario, o por lo menos sigo esperando una demostración científica de tu existencia, cosa imposible porque tú, de científico, no tienes un pelo, si es que tienes pelo, claro, porque como no te he visto nunca... De todos modos, hoy me dirijo directamente a tí. Ya sabes que cuando me dirijo a tí, sólo lo hago pensando en una persona, ¿eh? Sí, exacto, mi Abuelita. ¿Sabes, Diós? Ayer le hicimos una misa de esas que se hacen cuando ha pasado un año de la defunción de alguien. Sí... ya ha pasado un año... Y ella no está aquí para darme una sonrisa suya. Así que espero que la estés cuidando bien. Porque me robaste un tesoro muy grande, ¿sabes? Pero yo estuve ayer en tu casa, una hora entera en la Iglesia, cantando tus canciones y recitando palabras tuyas, escuchando a toda esa gente que habló para mi Abuelita, y para toda esa gente que lleva, en teoria, un año contigo... Ellos sí creyeron en tí, te lo recuerdo. Pusieron su fe en tí, y fueron buenos como tu les enseñaste a ser, espero que lo tengas en cuenta, sobre todo con mi abuelita. Pues lo que te decía, ayer estuve una hora pensando en tí, Diós, estube rezando para que cuidases de mi Abuela. Durante una hora, fui creyente, pero solo durante esa hora, por respeto a mi Abuelita, que sé que en la lejanía, debía estar sonriendo. También se que vió que tenía momentos de debilidad y mi mente se desplazaba sin querer hacia él, el chico que me gusta. Pero estube rezando, Diós, tenlo en cuenta por ella, no por mí, ¿eh? No rezé para que me perdones, ni para que salves a los pobres o desgraciados del mundo, que sé que son muchos, pero yo no puedo hacer nada por ellos. Rezé por la simple razón de que espero que mi Abuelita, esté donde esté, no se olvide nunca de mí, y esté feliz. Tengo tantas ganas de encontrarme con ella y poder explicarle como me va todo... Que estoy estudiando una carrera, que voy para enfermera, y quiero ser comadrona, o alguna cosa por el estilo. Ella ya sabe que me encantan los niños. También quiero contarle que mis padres son los mejores del mundo, y mi hermano se ha vuelto un independentista radical, con una cresta que a menudo le peino yo. Quiero contarle que la echamos mucho de menos todos. También quiero explicarle qué tal estan mis 4 amigas. Que Edurne está estudiando Historia, y se la ve bastante feliz dentro de lo que cabe, aunque está muy meláncolica, pero esa melancolia no se la puede curar nadie... Bueno, una persona, algún dia te explicaré ese secreto, Abuelita. También quiero explicarle que Alba empezó ilusionada una carrera, Biotecnología, pero no era lo que ella se esperaba, y ahora ha empezado otra, Comunicación y Periodismo Audiovisual... Y está súper emocionada con ella. ¡Y quizás su corazón también le esté mostrando cosas nuevas! Le contaría a mi Abuelita también que Miryam sigue con su carrera, y tan deportista como siempre... Aunque eso le lleve a lesiones como la de hace poco. Ya está recuperada, no te preocupes Abu. Y por supuesto, a mi Abu le recordaria cuanto quiero a mi família y a ellas cuatro. También le explicaria mi secreto. Abu... Estoy enamorada. Él no lo sabe, ¿eh? Y no creo que se lo diga, almenos por el momento, porque tengo mucho que ganar, pero también podría perder mucho, y el miedo me puede. Sigo siendo igual de miedosa, sí... ¡Hay cosas que no cambian nunca! Pero, ¿sabes? Con un poco de suerte, quizá le conozcas... Alomejor estuvisteis cerca el uno del otro, alomejor os cruzasteis... Quién sabe, este mundo es un pañuelo. Bueno, algún día te lo podré contar todo con pelos y señales. Pero ante todo quiero recordarle a mi Abuelita lo mucho que la quiero, y que siempre la llevo en mi corazón aunque nadie se dé cuenta. Porque Abu, tu eres mi tesoro guardado dentro de mi corazón, y esa parte de él estará cerrada con llave asta mi reencuentro contigo. Te echo de menos, tengo muchísimas ganas de abrazarte... ¡Ai! Me había olvidado ya de Diós, lo siento... Bueno, sí me has escuchado, gracias, y si nó, también, seguro que mi Abuelita lo ha hecho. ¡Te quiero, Abuelita!

Cada vez que...

2009-10-16T13:53:00.001-07:00

Te quiero. Te quiero cuando me miras. Te quiero cuando te miro. Te quiero cuando suspiro. Te quiero cuando pienso en tí. Te quiero cuando no pienso en tí porque estoy ocupada en otra cosa que, mucho a mi pesar, me distrae de recordarte para quererte todavía más. Te quiero en secreto y te quiero gritándoselo a los sentimientos a todo volumen. Te quiero cuando respiras. Te quiero porque por tí respiro yo. Te quiero cuando haces que me enfade por cualquier tonteria. Te quiero cuando, sin tú saberlo, provocas celos en mí porque para tí yo no soy nada más que una simple amiga, y me explicas tu interés por otra chica. Te quiero por el simple placer de quererte. Te quiero porque, aunque me duele que no sea recíproco, es una cosa que sí hago por amor al arte, y ese arte eres tú. Te quiero por la simple razón de que eres perfecto. Te quiero cuando me esfuerzo en que te des cuenta de que eres guapo, tierno, simpático y agradable. Te quiero cuando estás sentado a mi lado, y hablamos, y estamos tan cerca el uno del otro que podriamos cumplir mis más profundos deseos, pero no podemos. Te quiero cuando muero de las ganas de decirte que te quiero, pero no me atrevo. Te quiero cuando me siento agusto contigo. Te quiero cuando me voy a dormir pensando en tí. Te quiero los sábados y los domingos por la mañana metida dentro del edredón. Te quiero cuando tengo frío y pienso que si tú lo tubieras, yo te arroparia. Te quiero cuando me explicas como te ha ido el día. Te quiero cuando te demuestro que pienso en ti en cualquier momento de mi día. Te quiero cuando te lanzo esas indirectas que tu pareces dejar pasar, y que a mí no me importa, porque sé que eres inalcanzable. Te quiero a cada minuto que no estás a mi lado, que son muchísimos, demasiados, una eternidad, y te echo de menos. Te quiero en cada libro que leo, en cada canción que escucho, y en cada voz y en cada cara y en cada espejo, porque todo me recuerda a tí, y que te quiero. Te quiero cuando río y cuando lloro, cuando pataleo de la rabia por no tenerte, ni tener tampoco el valor de decirtelo. Te quiero cuando tengo tantísimo miedo a perderte que el dolor no tiene ni si quiera sentido. Te quiero cuando me escuchas, o cuando lo haces ver. Podria quererte de todas las formas que quisieses, como amigo, como hermano, como padre, como hijo, como novio, como desconocido, como pareja, como casados, como divorciados, como ex, como el cielo y la tierra se quieren, como la noche y el dia, como las estrellas, como todo lo existente, porque simplemente te quiero. Te quiero más que a nada y más que a todo en este mundo. Te quiero a todas horas, minutos y segundos. Te quiero cada día más. Te quiero cuando me doy cuenta de que eres como una droga para mí, aunque yo no tenga una asociación llamada "enamorados anónimos" que me ayude con esa adicción. En fin, para qué tanto escribir, si lo único que quiero que sepas es que... TE QUIERO

Y me bastaría...

2009-09-25T12:27:00.000-07:00

Llevo unos días preguntandome quién soy. Pero parece que las vueltas que le doy a esa cuestión son directamente proporcionales a la duda en sí. Cada vez lo tengo menos claro. Yo que creía que sabía lo que quería, sigo con unas metas en mente, pero hay cosas que veo demasiado difíciles de conseguir. Yo que creía tener la vida encarrilada, el típico sueño de casarse, tener una casa y una família a la que querer. Tan simple como eso. Es que no es nada más. Ni si quiera tengo una pizca de algo especial. Pero... ¿Y ahora qué? Ahora resulta que lo unico que soy es un mar de preguntas inmenso, sin sentido y sin respuesta alguna. Me da la sensación de que me rompo por dentro. Es que es tan complicado de explicar... En teoria, esta etapa a esta edad se tiene más que superada, yo creía haber madurado, creía haber crecido, creía haber sufrido lo suficiente ya como para ser una adulta. Pero veo que no, que he sido una ilusa y ahora todo lo que tenia en mi espalda tengo que tirarlo. Pues no sé realmente si voy a poder. Quiero encontrarme en este desorden que es mi vida. Pero lo único que veo son idioteces, gilipolleces, imbecilidades y inutilidades que me agobian. Me estoy ahogando con mi propia subnormalidad. ¿Será eso? No se que me pasa. Y mientras mi mundo se viene a bajo, sólo hay una cosa en la que puedo pensar. Como es la única cosa que no puedo conseguir, por el momento estoy arruinada. Hasta que lo "supere". Pero después no seré yo misma. Con lo fácil que lo veria todo si pudiera conseguir un beso suyo...

Voy a ser breve...

2009-09-16T14:54:00.000-07:00

Es tremendamente terrible no saber decirle que por él soy feliz. Sí, entro así, tan directamente, porque no puedo evitar explotar de alguna forma u otra. Tengo tanto dentro y me falta tanto valor... Valor para contarle todo aquello que significa para mi existencia. No se si esto es pasajero, si se acabará algún día, no se nada de nada, solo sé una cosa, y aunque esa cosa se pueda traducir de forma poco exacta e incluso sin estar a la altura de lo que en realidad es con dos simples palabras, no soy capaz de pronunciarlas. Por miedo a que al hacerlo pierda lo poco que tengo. Ya os he hablado un par de veces de ese miedo, y pensaréis que es infantil, otros pensaréis que soy demasiado orgullosa, otros pensaréis que no debe ser tan fuerte si puedo aguantarlo dentro, y otros incluso pensaréis que soy covarde. Pues bien, me da exactamente igual, porque seguramente todos tengáis un poco de razón, y vuestra razón no es la que a mí más me quite el sueño, sinceramente. Pero mi corazón sigue ahí, debatiendose con el dilema de si seguir latiendo por él, o empezar a latir de nuevo con un sonido distinto, distante y vacio. Y no quiero, quiero seguir disfrutando de lo que es reir con la felicidad de quererle, quiero seguir sufriendo cuando veo que no hay manera de ser correspondida porque ese sufrimiento demuestra la vida del sentimiento, y ya lo dicen, que lo mejor del dolor es que significa que estás vivo todavía. No os asustéis, no estoy llegando a puntos tan dramáticos, ni soy una masoquista de nacimiento, pero sí que creo que el sufrimiento puede ayudarnos a sentirnos mejor cuando volvemos a sentir felicidad, por eso que dicen de contrastar y ser críticos. Ya me estoy iendo por las ramas, y todo por evitar el dichoso tema. No sé que voy a hacer. A veces pienso que él lo sabe, pero al día siguiente me doy cuenta de que no tiene la más remota idea. Y así paso los dias, entre la duda y con el corazón empezando a quebrarse, esperando para, tarde o temprano, ser roto en dos mitades iguales, la mitad que intentará olvidarle, y la mitad que se acordará de él para siempre. Porque no es mi mitad y la suya, ya que mi corazón es y será enteramente él.

I (L) Lleida. I tu?

2009-09-04T08:16:00.000-07:00

Vaig néixer aquí, a Lleida. Vaig viure-hi els primers 8 anys de la meva vida. Vaig fer amics a l'escola, vaig fer-hi la comunió, i després em va tocar venir a viure a un poble. Quan era petita, no sabia apreciar la màgia d'aquesta ciutat. No em semblava d'allò més sorprenent, ni tampoc em semblava horrible. Senzillament, no la trobava res fora del normal. A mesura que vaig anar creixent, però, la trobava avorrida, i desitjava anar-me'n fora. No podia esperar el dia de marxar per conéixer llocs nous. Evidentment, aquesta afició i estimació pels llocs nous, no ha canviat. Però sí que ha canviat el concepte que tinc de Lleida, la meva estimada ciutat. A alguns potser us pot semblar avorrida. A mí no m'ho sembla, de fet, he tingut experiències molt maques aquí, i aquesta ciutat ha sigut el meu amagatall, la meva salvació, també el meu calvari algun cop, la meva capsa de records, el meu bressol... Hi he conegut gent maravellosa. Són petites coses que fan la meva vida. Tinc ganes de marxar a viure un temps fora del país. Però tinc clar que si algun dia puc satisfer el meu desig, de totes formes acabaré tornant a la ciutat que em va veure néixer i créixer. I sempre que torno i veig la preciosa Seu Vella de lluny, m'entra un goig que no es pot explicar. I penso: ja soc a casa meva. Per això, em fa molta ràbia que tothom tingui a Lleida, aquesta magnífica ciutat, com l'ovelleta negra de Catalunya. Tothom ens menysprea, perque diuen que no sabem parlar. Tenim un dialecte, igual com totes les contrades de Catalunya, i no per això parlem pitjor que la resta. I sinó, que es mirin els altres com parlen. Perque no som nosaltres els que canviem vocals i temps verbals a tort i a dret. Tenim un vocabulari propi i molt singular, i que? Això no és res més que cultura, perque segur que cap altre dialecte ni cap altra contrada de les terres catalanes té un diccionari tan variat i tan gran com el nostre. El que em fot més rábia de tot plegat és quan es refereixen als lleidatans utilitzant mots com "pagesots", "ramaders". Uf... Només hi ha que pagesos a Lleida. Primer de tot, si penses que només hi ha pagesos a Lleida, una de dues, o no tens gaire sentit de l'observació, o ets curtet de gambals, que probablement, la majoria dels casos sigui el segon cas. A més a més, si no fossim pagesos, si les nostres terres de ponent no estiguessin plenes de pagesos, si els nostres pagesos no es passessin hores, dies, mesos i anys treballant, de que et penses que viuries tu, tap de suro? O es que et penses que els aliments que compres a la botiga apareixen per art de magia, xato? I si tan poc t'agrada Lleida, com és que vens a passar caps de setmana, vacances i demés a la muntanya, al Pirineu, al nostre estimat pirineu lleidatà? Hipòcrites de merda, això és el que sou. Jo només dic una cosa; abans de parlar i criticar, pareu a pensar i mirar seriosament el que teniu davant. Jo no us puc explicar quina es la màgia d'aquesta meravellosa ciutat i terres perquè ho heu de descobrir vosaltres mateixos. Però us asseguro que Lleida és màgica, i no la canvio per res del món.

¿Qué puñetas voy a hacer contigo?

2009-08-24T15:39:00.000-07:00

Siento rabia, ¿sabes? Mucha rabia. Me siento impotente. No te das cuenta de que me haces mucho daño? Como puede ser que no veas que me he tirado horas llorando por tí, que he intentado esconder mi estado de zombi, ese estado en el que tu comportamiento me deja. Lo he intentado esconder para no preocupar a nadie. Muchas veces me dicen que parece que esté en el limbo. Y me aguanto de responder, pero me muero de ganas de gritar que no estoy en el limbo, estoy en el jodido infierno en el que me he metido haciendome ilusiones. Me siento jilipollas cuando mi madre entra a mi habitación y me pregunta que qué me ocurre. ¿Qué coño quieres que le responda, eh? A ver, dímelo. ¿Quieres que le responda esto? Nada, mami, que estoy enamorada y mi amor es inútil y imposible, que millones de personas mueren de hambre en el mundo, que sin ir más lejos tú, mamá, estás luchando por sacar una família adelante, y a mí la única idiotez que me preocupa es que él no me quiere. ¿Te sentirías mejor si le dijese eso? Pues te jodes y te aguantas. Si hace falta congelo mis lágrimas, si hace falta me seco los ojos, pero eso no. ¿Porque me vuelves tan débil? ¿Es que no voy a poder descansar nunca? ¿Quieres que me rebaje y me declare? ¿Quieres que haga una declaración de amor cutre y horrible al estilo de "Romeo y Julieta? Pues ya puedes esperarte sentado, porque mi orgullo (y mi sentido del ridículo también) lo van a impedir. Dicen que del amor al odio hay un paso, y muy pequeño. Yo creo que ese paso entre odio y amor no existe. ¿Me entiendes? Es decir, para que me entiendas, yo, en estos momentos no tengo ni puñetera idea de si te quiero o te odio. Venga, quédate con ella. Por mí como si te la quieres tragar con un embudo. Pero que sepas que la que se quedará aquí, llorando por tí, no va a ser ella, sinó yo, y eso te lo puedo asegurar. Ah... Y otra cosa. Me duele mucho la cabeza y me siento fatal... Creo que estoy en mi pleno derecho de estar cabreadísima, no, lo siguiente.

Quiero decirte una cosa... Ti voglio bene

2009-08-24T14:57:00.000-07:00

Definitivamente, hoy no ha sido mi día. Tiene que haber de todo, no? Pero me sabe mal que los días pasen de esta manera, sin darme cuenta, y también me sabe mal que pasen como el de hoy, horrible, largo, doloroso, agonizante... Pasan, y así se va pasando el tiempo. Y nosotros a que nos limitamos? A esperar... Esperar. Unos esperan a que pasen los días para reencontrarse y podre abrazarse, besarse y quererse. Yo no puedo esperar eso, porque no tengo con quien compartir esa esperanza. Se de muchas que se pasan los días y los meses esperando a que su pareja vuelva del frente de guerra, y esperan poder sentir el alivio de tener a su querido sano y salvo a su lado. Yo tampoco puedo esperarlo. Otros esperan cada día a que salga el sol después de una noche muy larga. Yo no puedo esperarlo porque mi sol hace tiempo que se escondió, y la luna y las estrellas son mis eternas compañeras. Muchos esperan a que el día en que la muerte venga a buscarlos, los lleve consigo a la vera de Dios, cosa que yo tampoco puedo pensar porque no creo en su existencia. Muchos esperan directamente no morir nunca por temor a esa capa oscura con una daga que les arrebatará la vida. Yo no puedo esperar a no morir, porque no podría soportar vivir eternamente si eso implicase mas días como este. Algunos esperan que algún día la suerte llame a su puerta, y yo no puedo esperarla porque a mi puerta ya ha llamado, si, la suerte, pero la mala suerte. Algunos esperan que el dolor no llegue nunca, que la agonía se esconda y no se les acerque. Yo no puedo esperar eso porque conozco al dolor y la agonía como a la palma de mi mano. Y con esto no quiere decir que no sea optimista, porque sí que lo soy. Yo sí que espero alguna cosa. Espero que un día tú te des cuenta de una puta vez de que te quiero, y mucho, joder.

Happy birthday to me!

2009-08-23T08:31:00.000-07:00

Uf... En teoría hoy toca un texto emotivo por eso de que es mi cumpleaños y esas cosas... Si os digo la verdad, estoy cero inspirada. Tengo mucho sueño y resaca, y tengo un amago de dolor de cabeza extraño, pero me siento fantásticamente bien. Anoche fue una noche especial y me lo pasé genial rodeade de la gente a la que quiero y aprecio, y hoy igual, así que primero de todo me gustaría agradecerles a ellos lo mucho que han hecho y hacen por mí para que me sienta bien día a día. Para los que no lo sepais hoy, una servidora, cumple 19 años. Sí, hoy hace exactamente 19 años que estaba ahí, metida dentro de mi mamá todavía, entestada en no querer salir de ese lugar que me protegía y me daba cobijo. Quien sabe si ya desde ese momento sabia que lo que me esperaba aquí a fuera no iba a ser ni mucho menos fácil, que tendría que enfrentarme a momentos difíciles, y que tendría que hacerme fuerte con el tiempo si no quería perderme otra vez por esos mundos abstractos de los cuales nadie sabe nada aunque muchos tengan fe en que sí. La cuestión es que ya desde ahí dentro quería demostrar que lo que venía al mundo no era una persona que se derrumba facilmente, y que las cosas se tenían que hacer como yo quería, o podían acabar muy mal. Y así se demostró, salí con una vuelta de cordon y podría haber muerto asfixiada. Y todo por mi testarudez! Claro, no quería salir y me hice un lío... Solo podía ser yo. Y al final me tuvieron que sacar con forceps, una especie de desatascador que me puseron en la cabeza. Salí mas guapa... Con cabeza de melón y morada, y encima toda "espatarrada" y con los deditos y las palmas abiertos a más no poder... Pidiendo guerra, vamos! Y ahí, hace 19 años me mostraron al mundo, me tiraron a esto a lo que llamamos vida. Eso que ha dado más vueltas que una noria, que me ha traido alegrias y tristezas, ganancias y pérdidas... Y así asta ahora. No sé a que me llevará todo esto, pero lo que tengo claro es que voy a seguir disfrutando como he hecho asta ahora. Así que hoy esto va por mi, y por mis padres que son los que me trajeron al mundo y les quiero más que a nada en este mundo :)

Tana nana nana nana Batmaaan...

2009-08-19T16:25:00.000-07:00

Hoy en día tenemos un concepto de "héroe" un poco distorsionado a mi parecer. Yo no creo que un héroe sea aquel que luchó en batallas muy lejanas en el tiempo para salvar las tierras o para proteger su honor, no, de la misma forma en que tampoco creo que el monton de soldados que mueren en una guerra por conseguir el territorio que quieran sean nuestros héroes. Pienso esto por la simple razón de que no veo la codicia de aquellos que solo quieren propiedad un motivo para la grandeza y no creo de ningún modo que la avaricia humana sea causa de heroïsmo. Los héroes del pasado, pasados estan, porque quien está aquí y ahora somos tú y yo, y eso no es gracias a aquellos del pasado, es gracias a las casualidades de la vida. Tampoco es para mi un héroe un jugador de futbol que cobra millonadas, porque correr detras de una pelota y sonreïrle a la cámara no es ningún logro. Nadie me hará creer que los modelos de Kalvin Clein, o los maniquís que se pasean por la cibeles para lucir los vestidos de temporada existen en la vida real. Héroe no es aquel que se queja todos los dias de su desgracia, que cree que está en la peor situación, que cree que el mundo gira entorno a él. Héroe no es aquel que sale dia y noche por la tele, perseguido por paparazzis y tiene que tener el valor de aguantar el acoso eterno de los periodistas. Para mí, un héroe, es aquello que te encuentras por la calle, cualquiera que lucha por solucionar sus problemas, por cumplir sus sueños sean cuales sean y cuesten lo que cuesten. Héroe para mí es aquel que es capaz de reir y contagiar la risa cuando toca, y llorar a solas sin preocupar al mundo cuando es debido, del mismo modo en que le presta su hombro al primero que lo necesite para derramar sus lágrimas. Mi héroe tiene que ser valiente y luchar con y contra el día a día, no tiene complejos, se quiere a si mismo tal y como es, es aquel que quizas no sea el más guapo, ni tampoco tenga la mejor marca de ropa en el armario, o quizás no lleve un cochazo de marca que solo sirve para lucir. Tampoco tiene que tener una casa inmensa con un jardín precioso, ni tiene que formar parte de uno de los mejores clubs de tenis o de golf de la ciudad. Mi héroe es aquel que te encontrarás paseando por la calle pensando en sus cosas, aquel que aunque no tenga todo lo que he dicho antes, tiene todos los mejores valores. Aquel a quien le sobra simpatía, amor, cariño, afecto, respeto, inteligencia, paciencia, valentía, fuerza... Aquel que sabe que la vida no es de color de rosa, y que la perfección no existe. Que todo el mundo, todo, todísimo el mundo es perfecto a su manera, que cada uno es como es y lucha por lo que lucha, y que todos nos merecemos las mismas cosas y tenemos los mismos deberes y derechos. Mi héroe es aquel que lucha por sí mismo y sus seres queridos. Mi héroe eres tú.

Secretos...

2009-08-16T11:41:00.000-07:00

Os voy a contar mi secreto. Evidentemente, a partir de ahora dejará de ser un secreto... en parte. Pero es un secreto de verdad y que estoy harta de esconderle al mundo. Nunca escribo con la sinceridad con la que escribiré hoy. Bueno, quizás sí, expreso mis sentimientos camuflados, pero lo hago de forma que solo creáis que lo hago por pasar el rato. Pero hoy he decidido que mis pensamientos se conviertan en este intento de monólogo interior. Es algo que me cuesta reconocer por mi querido y estimado amor propio, que quiere seguir siendo el único que exista en mí. Pero descubrí hace tiempo que quiero a alguien a parte de a mí misma. Alguien real. No sé si le quiero menos, igual o más que a mí, aunque creo que es la tercera opción, cosa que me duele de aceptar. En este caso, no es mi amor propio el que causa ese dolor, si no el querer que siento por esa otra persona. Sabía de las historias que me habian contado, de las expriencias de personas ajenas, que el amor no siempre iba bien, que aunque muchos lo pinten todo de color de rosa y perfecto, hay otras historias que no tienen un final feliz, incluso se de algunas que no tienen final, pero su existencia es difícil. No digo infeliz, porque si así fuese, supongo que las historias se acabarían, digo difíciles por las circumstancias en que se da. Bien, pues mi historia personal es de las difíciles.
Ni punto de comparación con las historias difíciles de las que os hablo, pero para mí ya es un buen obstáculo. En mi secreto, este que os estoy contando, participan dos personas, yo y alguien más, como ya os habréis podido imaginar. Bien, pues eso no es lo malo. Lo malo es que la otra persona que participa en el secreto, no sabe de él. Y yo no tengo el valor de decirle todo lo que siento. Que le quiero, que no me importaría que diría la gente porque lo único que me importa es él, que es perfecto, guapo, tierno y encantador. Que, a pesar de que él no lo crea, a mi me encanta como es. Que, sin darse cuenta, me trata mejor de lo que me merezco. Que desearía levantarme cada mañana y tenerle a mi lado. Que me muero porque el tiempo se pasa y no le tengo al lado. Que me gustaría ser suya, y que el fuese mío, y pertenecernos para siempre. Que me gustaria quererle de forma egoísta, que se diese cuenta de que todo aquello que le rodea y toda aquella genta que le aprecia son para mí un motivo de envidia. Que me duele pensar que seguramente nunca será mío, que otra se lo llevará, me lo robará, y con el se llevará mi corazón. Mi cordura no, porque hace mucho tiempo que la perdí en mis pensamientos inundados por su cara, su pelo, sus ojos, su voz... Que seguramente encontrará a otra que él querrá mucho, pero no encontrará a ninguna que le quiera tanto como yo. Ella tendrá la mente en el futuro con él, yo la tengo siempre en un presente que no acabará nunca, porque desde que él apareció no hay ni pasado ni futuro, solo eternidad. Que ella sonreirá cuando él la haga feliz, yo sonrío con su felicidad. Seguramente ella pensará en ti, pero esque yo no pienso, porque pensar significa tener la mente para cosas diferentes, pero yo no tengo mente, porque mi mente y mi corazon los tiene él, estan inundados de él, y mis pensamientos y mis sentimientos se ahogan en su existencia. Es imposible expresarlo, de todos modos. Pero aunque fuese posible de expresar, yo no le contaré nunca nada, no tengo el valor suficiente. Es difícil vivir con esta sencación dentro, pero más difícil sería perder lo poco que he conseguido con él frente a lo que me gustaría poder conseguir. Y bien, os preguntaréis porqué le debo tener tanto miedo a esa especie de declaración de amor, si de echo la estoy haciendo a la poca gente que esté leyendo esto en estos momentos. Es muy fácil. Lo que vosotros penseis, en realidad, no me importa mucho. Pero lo que él piense sí, porque como ya he dicho antes, es muy importante en mi vida. Que lo sepáis vosotros, no puede estropear nada entre él y yo, sin embargo, que él lo supiese puede cambiar muchas cosas. Cabe la posibilidad de que le gustase la idea y las cosas cambiasen para convertirse en un sueño echo realidad. Pero es demasiado remota, porque si ese fuese el caso, creo que ya estaría viviendo el sueño. Que no le cuente esto no quiere decir que no se lo demuestre, pero él también me ha demostrado que prefiere tener ojos y oídos cerrados ante mis intentos. Él fué quien me dió la esperanza, y él es quien me la está quitando a pasos agigantados, por lo tanto, lo más probable es que las posibilidades de que el cambio sea a peor en el caso de que yo decidiese dar el paso, sean del cien por cien. Y ya está, la parte que puedo revelaros de mi secreto se ha acabado, ya no esperéis más, de ahí no puedo pasar. No es nada magnífico, ni nada sorpendente o único, pero bueno. Así, ¿qué me queda?. Pues sonreir porque sea mi amigo, que remedio...

2009-07-31T06:45:00.000-07:00

Mira, Dios, yo nunca he creído en tí, y no tengo intención de hacerlo. Tengo mis motivos, y creo que el mundo se está y nos estamos haciendo bastante daño, como para que un ser tan perfecto como tú permita todo esto, así que no voy a creer en tí, ni cuando me sienta feliz, ni cuando me sienta desgraciada. Pero ella si lo hizo. No te pido que me salves a mí, porque al fin y al cabo, de la vida solamente espero lo que ésta me de, nada más, ni si quiera nunca he tenido la tentación de esperar el paraiso que tu me podrias dar si existieses. Pero a ella sí. Espero que la estes salvándola si existes. Porque no me consuela el hecho de que si existes, ella será salvada y yo desapareceré sin tener la oportunidad de volverme a reencontrar con ella, aunque tampoco me consuela el hecho de que no existas y tampoco me la encuentre en ningún lugar nunca más. Lo que me consuela es que si ella creyó en tí, y confió en ti, y se esforzó en ser buena, una buena persona, una buena hija y una buena madre después, y sobretodo una excelente abuela para mí, ella que se esforzó para sacrificarse todo lo que pudo y más para que los demás pudiesen disfrutar esa vida que ella dejó en tus manos, ella que fue todo lo bueno que yo nunca voy a poder ser, espero que a ella si la tengas en cuenta si existes. Que la cuides como se merece. No quiero que lo hagas porque te lo pido yo, que se que no lo harás ni confío en que lo hagas, no te lo estoy pidiendo. Solo te estoy diciendo lo que ella se merece, porque yo ante el juicio soy más bien del Demonio que tuya, pero ella siempre ha sido incluso mejor que los ángeles. Porque tenia que respirar y su alma residía en un cuerpo de mujer, pero ella podria haber sido perfectamente Dios. Y una cosa si te voy a pedir. Es simple pero comprenderé que no quieras cumplir mi deseo por no creer en tí. Ya te he dicho mis motivos y espero que los comprendas. Pero te pido que si la guardas por tus tierras efímeras y paradisíacas, le digas lo mucho que la he querido, la quiero y la querré. Y que la hecho de menos. Gracias.

Quizá...

2009-06-21T03:09:00.000-07:00

Respiro, duermo, hablo, pienso, aveces pienso demasiado porque duermo poco, o al revés, duermo poco porque pienso demasiado, o hablo poco porque me gusta más pensar, o pienso más porque no me gusta tanto hablar, aunque hay dias que no callo porque casi ni respiro, o al revés, respiro poco porque las palabras no me dejan tomar aire, y entonces, claro, mi corazón late más fuerte, va más deprisa porque si no mi cerebro no piensa, y pensando, pensando, será que no soy tan diferente a los demás como me creo. Seguramente soy una más, una más de la multitud conformista, aunque lo lleve escondido, pero solo hace falta ser un poco astuto para ver que no soy tan difícil como parezco. Quizá no me guste arrepentirme de nada, quizá me guste aprovechar cada momento al máximo, quizá el no arrepentirme no me hace ver claramente los errores que cometo, quizá el no arrepentirme de nada me deje perder muchas cosas. Esa necesidad que tengo de tener lo que quiero, de conseguirlo al momento, porque puede que el momento de después ya no exista, ese afan por el ahora, no por el ayer, ni por el mañana, ni por el antes, ni por el despues, ni por el hace un instante, o por el en un instante, si no por el aquí y ahora vivo yo. De todas formas, no soy tan diferente, porque cometo errores, y muchisimos, y aunque sea consciente de ellos, soy más de corazón de razón, más de pasión que de tranquilidad, y no lo puedo remediar, ni tampoco quiero. Y no me estoy excusando, es simplemente que tenia ganas de escribir y asta aquí me están llevando las letras.Tengo caprichos, me enamoro con facilidad, bueno, me "algo" con facilidad, porque el amor es una invención, y si existe, estoy segura de que yo no lo he sentido por nadie más que por mí. Del mismo modo y a causa de mis pocos, poquísimos remordimientos, me vuelvo a "desenamorar", y eso no quita que mi corazon, mi cuerpo y mi mente se haya vuelto locos, loquísimos, momentos, dias, meses antes. Me aburro. Segun me han dicho, me gusta sacarle punta a todo, lo peor de todo es que nadie sabe pararme los pies. Sé que a veces hago daño, sé que a veces hago reir, pero ni por un lado ni por el otro, me importa. Me vuelvo a aburrir. Me gusta provocar, asta el punto de hacer rabiar. Pero es que me vuelvo a aburrir. ¿Veis? Por suerte o por desgracia, no soy ese alguien diferente al resto del mundo.

2009-05-25T14:18:00.000-07:00

Si me dijesen que mañana se acaba el mundo, me pararia a escuchar el sonido del aleteo de una mariposa o el parpadear de ojos de un conejito tan pequeño que justo acaba de abrir los ojos. Intentaria aprender a andar sobre el agua, y hablaria con los peces para que me explicasen que se siente siendo pez. Escucharia un acorde de guitarra perfecto, y respiraria el polvo que se desprenderia de sus cuerdas a la par de su vibración. Me gustaria encontrar unos ojos donde ver pureza, pasión, afecto, cariño, y notar una caricia del dueño de esos ojos, la caricia que me llevase a lo más alto, algo que nunca nadie ha conseguido aún. Desearia contarle un cuento a los insectos del bosque y poder asistir a una fiesta de sonrisas. Si el mundo se acabase mañana, les diria a los mios lo mucho que les quiero hoy. No gastaria ni un Adiós, ni un Hasta Nunca. Disfrutaria de la brisa y el Sol acariciando mi cara y mi piel, y me remojaria para que mis celulas estuviesen hidratadas en sus últimas horas. Me iria a la cima más alta para gritar y escuchar el eco de mi voz. Buscaria el desierto más árido para poder expresar a los seres vivos que son capaces de sobrevivir ahí el asombro que siento por ellos. Le regalaria un juguete aun niño pobre y me quedaria con el instante de felicidad grabado en su cara. Le quitaria el juguete al niño chico mimado sólamente por ver la tristeza y la rabia en su rostro. Danzaria con el viento y cantaria con el silencio haciendome coros. Intentaria hacer todo aquello que es imposible. Pero sobretodo, me daria mucho miedo el perderme los pequeños detalles de la vida. No me daria tiempo a tenerle miedo al fin del mundo, porque en cuanto la humanidad se enterase, la propia avaricia del hombre seria quien hiciese desaparecer el mundo. A lo que temeria realmente es que a estas personas, incluida yo, se les estaria acabando la vida. Ya no hablo del mundo, hablo de la vida, esos pequeños detalles de los que hablo, esos deseos imposibles que ni si quiera podriamos desear ya. Eso es lo que más temo, que se pierdan los instantes...

Palabras

2009-05-21T06:05:00.000-07:00

Palabras...
¿Qué tendrán las palabras?
Que nos envenenan por dentro
Y envenan el aire y el viento
Con ellas podriamos construir arcas
que, con odio, nevagasen mar adentro.
Lucharian, las palabras, contra las aguas.
Náufragas de alma y bravas
como el rugido de un león hambriento.
Tanta letra y tanta rabia
y tanta fúria y tanto amor.
Tanto anhelo, tanta danza
y tanto miedo que es temblor,
qué daría yo por que todo fuesen
sólo palabras.
Que el odio se transforma en guerra
y de nada sirven las palabras.
Que el amor se traduce a un beso,
a un abrazo y al dolor
de no tener al amado en nuestras tierras.
Que por más palabras que gastemos,
no hay nada como los gestos,
y sin embargo son éstos
los que nos llevan a la perdición.
¿Que tendrán las palabras?
Que no sonsiguen calmarnos
Que hacen a la razón, irracional
y cordura a la locura.
Que tendrán las palabras sino contradicción
porque unas nos curan,
y otras nos quitan lo que son,
palabras...

I've got the power.

2009-05-20T14:16:00.000-07:00

Ya está. Esto ya está. Una de las etapas más importantes de mi vida (por el momento), y ya se acaba. Se esfuma, y noto cada vez más como se disuelve en el aire, y mis dedos intentan sujetarla pero se ha vuelto tan resbaladiza que me es imposible. Ahora toca pisar el acelerador a fondo asta junio. Pero mis años en mi segunda casa, en el instituto donde he crecido, se acaban. Y la verdad es que, aunque ahora no me de cuenta ni lo haya echo en todo el tiempo que llevaba ahi, voy a echar muchísimas cosas de menos. No solo del instituto, si no de todo lo que he vivido, de mi vida a parte de esas paredes que me son ya tan familiares. No puedo evitar las lágrimas y este nudo en el estómago cuando pienso en todo lo que dejo atrás, y todo el camino que me queda por recorrer. Me da miedo el que me queda por recorrer, así que prefiero no pensar en él y disfrutar más el ahora, porque quizá mañana no pueda decir que tuve un ayer. Y puede que ésto que he vivido sea sólo una manera del sistema de llevarme dónde él quiere, puede que sean solo unos años que han pasado sin más, quien sabe si quizá es solo un sueño. No me preocupa mucho, la verdad, yo me quedo con lo que he vivido, me quedo con los instantes bellos, los que me entraban por la punta de los dedos de los pies y me hacian temblar hasta la punta de cada cabello mio, me hacian vibrar de felicidad. Quizá no sean muchos, quizá los malos sean los que abunden, pero no me cabe la menor duda de que los volveria a repetir todos y cada uno de ellos, sin cambiar ni el más mínimo detalle. Porque no he sido yo la que esperaba que el tiempo pasase, ha sido el tiempo el que ha tenido que esperar a que pasase yo. Probablemente muchos de vosotros no entendais que quiero decir, y la verdad, tampoco me importa. Lo único que yo se, es que soy yo la que ahora está aquí, viva, respirando, recordando, siendo yo. Nada ni nadie puede hacer eso por mí. Por eso tengo claro que debo de hacer a partir de ahora, a partir de este fin, para escojer una de las puertas de tantas que se me abren. :)

2009-04-23T13:09:00.000-07:00

Miro al mundo y solamente consigo verle. Mis ojos están entelados, empapados de la humedad de sus risas, sus miradas, sus respiros. Mi corazón, que late tranquilo al compás de mi vida, se vuelve loco cuando se aparece en mi mente, y me da la sensación de que se me va a escapar; mi corazón, y él, aunque antes preferiría perder el primero. Estoy bebiendo y me emociono al ver mis ojos húmedos reflejados en la superficie cristalina del agua. Y entonces me tiembla la mano, y tengo que dejar de hidratarme por no echarme toda el agua encima. Respiro partículas que están impregnadas del aire, de la atmósfera en la que él, él y yo, vivimos. Me duele la distancia incluso si le tengo a un palmo de mi nariz. Le echo de menos a cada día, hora, minuto y segundo que pasa; le echo de menos incluso cuando está a mi lado. Le echaba de menos incluso antes de conocerle. No hago otra cosa que perderme durante horas en los caminos del amor, imaginándome una vida junto a él, y entonces se me humedecen los ojos, esos ojos que solo tienen vista para una persona. Me asomo a la ventana con la intención de respirar un poco del aire que le habrá acariciado, y me pongo celosa de esa brisa que ha tenido la oportunidad de rozar su piel. Y vuelvo una y otra vez a ese mundo de fantasias donde yo soy su única dueña, y él mi único dueño, y vivimos, y compartimos, y nos amamos, y no hay nada que pueda estropearlo. Vuelvo a ese mundo asta el momento de que alguien se percata de mi ausencia.. ¿Noelia? Y entonces, al darme cuenta de que el mundo real está en mis pies, y ver que solo hay una cosa que me aleje de él, me sonrojo y mi corazón vuelve a bombardear latidos a troche y moche. En mi estómago hay una explosión diferente de mariposas de todas las especies cada vez que él se pasea por mi pensamiento. Me gustaría poder decirle todo esto a esa persona que es tan importante para mi existencia. Pero me vuelve tan débil, tantísimo, que no se si me veré capaz nunca. Hasta el día en que lo pierda, y esa será mi perdición.

2009-03-05T10:44:00.001-08:00

Hoy voy a hacer algo que no suelo hacer, explicar mi dia. No estareis acostumbrados (los pocos que perdeis el tiempo en leer el blog, y os lo agradezco muchísimo) a leerme tan directamente, ¿no? Pero tenia ganas de escribir, y no sabia de que. Mis dias no tienen nada de especial, clarísimo está, para vosotros. Aunque para mí, todos y cada uno de ellos sea diferente y tenga alguna brisa que le de ese aire diferente del anterior. Y, seguramente, ahora os explicaré mi dia y no le vereis nada especial, pero no es cuestión de vista :). Aunque claro, a la gente, eso de mirar no le cansa, pero lo que es ver... ¡le parece agotador por lo que se ve! Y para cansancio, el que llevo encima ultimamente. Que pereza levantarme hoy al oir a mi padre diciéndome que ya era hora de levantarse... (sí, ¿para que quiero despertador, si mi padre es el mejor de todo el mundo? jaja). Yo he llegado a la conclusión de que es por culpa de la medicación. Ya ves tu, quién le mandaba al dichoso piercing infectarse. Y ahí me tienes, medio dormida a las 8 de la mañana desayunando para poder artarme de antibióticos. Uf, y cuando me he querido dar cuenta y aun no habia despegado los ojos, ya era hora de irse para clase. No me gusta especialmente la historia, pero cualquier asignatura a primera hora es un suplicio... Qué le vamos a hacer! Debe ser eso que dicen que la vida del estudiante es dura... Aunque yo de momento la veo como un flan (la del estudiante, claro). Y seguimos con la asignatura de lengua castellana (española para los que lo prefirais así, aunque en mi libro ponga lengua castellana), que estas ultimas lecciones las damos los compañeros, por eso de que la profesora tiene que tener alguna nota de expresión oral. Por mí no hay ningún problema, porque en mi casa se habla castellano desde que tengo uso de razón (andaluz, para ser exactos), pero es bien curioso ver a compañeros con su acento catalán. ¡Me encanta! A esta clase, le ha seguido la de biologia, que si ARN transmisor, que si proteinas, que si virus activados... Internacionalizándonos un poco aprendiendo en inglés jaja. Llega por fin la hora del recreo, que siempre significa lo mismo. Uf, ya está, ¡solo quedan tres horas! Pasamos la hora del recreo averigüando cositas para unas becas que parecen interesantes, llenamos un poco los estómagos que hace un ratillo que rugen como leones, y para clase otra vez. Una de filosofia, que hoy ha sido bastante más dinámica de lo normal, y mira que de por sí, ya suele ser de las comunes más moviditas. Pero hoy he tenido un debate bastante intenso con una compañera... La moral, que nos vuelve un poco locos (y en teoria tendria que ser al contrario...). Hemos tenido la oportunidad de calmar nuestro ímpetu (el de las dos, porque vaya par...) en clase de catalán, siguiendo con las oraciones compuestas, que a más de uno le provocan dolores de cabeza. Aunque yo he tenido el corazón más negro que en toda la mañana, haciendo enfadar a Edurne. Lo que hay que ver, soy más mala que un dolor de barriga. Finalmente, examen de ciencias de la tierra, que no me ha ido especialmente bien, pero me salvo al tener la nota del año pasado. Una mañana bastante cargadita, parece. Pero en realidad, solo lo parece. Ha llegado la hora de comer, y otra vez a medicarme. Yo que nunca me tomo nada, ahora por la minucia de agujero del pómulo, tengo que ir cargada asta arriba. Y me he ido a repaso. Que siempre acabo pensando que mi profesora debe tener un tímpano a prueba de bombas gracias al entrenamiento de mi voz de pito. Ah, y muchísima paciencia, que yo no se que haria sin ella jaja. Claro, luego acabo, y me dirijo al instituto a dar las clases de "estudi assistit" para enfrentarme a los niños revolucionados de la ESO, y comprendo más que nunca a los profesores. Y me doy cuenta que no serviria para la docencia jaja Aunque se les coje cariño, y estoy descubriendo que tengo más paciencia de la que creia tener. Bueno, acaba la hora, bastante tranquila y salimos a la calle. ¡Oh que frio! Viento bastante fuerte, que raro que no me duela la cabeza, aunque con la de calmantes que me tomo, comprendo la situación. Y ahora que toca? Pues a ver si hago algo de provecho, aunque tendriamos que considerar que significar aprovechar el tiempo, pero haciéndolo me adentraria en un largo y complicado debate del cual no seria capaz de salir, y no es lo que pretendo. Y así son mis dias, uno tras otro, exceptuando los fines de semana, que son mejores. No me quejo de mi dia a dia, aunque a veces la monotonia me asuste. Pero bueno, creo que ya he escrito bastante, que era de lo que tenia ganas. Ala, que os cunda! :) Y perdonadme por las faltas, pero no me apetece pasar el corrector jiji

Otro lunes

2009-03-02T13:49:00.001-08:00

Ella era capaz de hacerme sonreir aunque quisiese llorar, y de hacerme llorar de la risa, por ella sonreia una y mil veces, asta quedarme sin cara si hiciese falta. A veces me pregunto porqué las cosas suceden como suceden. Tan rápido, no te da tiempo a reaccionar. Siempre me quejo de la rutina, de cosas que son igual cada dia que pasa, y que no cambian. Pero lo que nunca digo es que hay cosas de esa rutina que son indispensables. Insustituibles, inigualables. Y en cuanto me quise dar cuenta, ya no estaba. Ya no podia verla cada domingo, aunque me hubiese pasado mis 18 años de vida a su lado, riendo con ella, abrazándola y mimándola. Ya no estaba ella para decirme que tubiese cuidado "bonita mia", cuando me iba a cualquier lado y fuese lo que fuese que tenia que hacer. Que vigilase que habia mucha niebla o que ya era de noche. Ella que me queria de verdad, sin tener que fingirlo, sin necesidad de preguntarselo. Cuando me di cuenta, no estaba ella para recibirme con una sonrisa enorme, reconociendome a metros de distancia incluso sin verme bien. No estaba para decirme que tenia ganas de curarse para volver a casa conmigo. Y no volvió. Me arrancaron 18 años de mi vida de golpe, sin darme tiempo a decirle adios, a decirle que la queria muchísimo y que fuese donde fuese, esperaba poder volver a encontrarla algun dia. No fue justo. No es justo. Y menos de esa forma. Y puede parecer egoista, y se que mueren cada dia miles de personas. Pero ella no, ella no se podia ir así. Ha dejado el vacio más grande que nadie nunca pudo dejar. Y el tiempo sigue volando y volando, como siempre, sin poder frenarlo. Te quiero donde quiera que estés.

Como te diria yo...

2009-03-01T09:18:00.001-08:00

Como las mañanas de un sábado cualquiera a primera hora, que el sol empieza a penetrar en la habitación haciendo que tus ojos hagan un intento de no dañarse con tanta luz, esas mañanas en las que te tiras un rato indefinido metido dentro de la cama, tapado con el edredón y respirando tranquilo sabiendo que no hay hora por la que preocuparse. Como dos plumas que viajan ligeras empujadas por una brisa que hace que se crucen sus caminos inesperadamente. Como la sonrisa de un bebé al descubrirse delante de un espejo y sentir curiosidad por ese ser tan redondo, blandito y jugueton que tiene delante y que maravillosamente, se comporta igual que él. Como el latido de dos corazones al uníson al darse cuenta de que han sido creados para latir a la vez, dando vida a esas dos almas que han nacido para estar juntas para siempre. Como lágrimas de felicidad que resbalan por la piel estremecida, humedeciendo con su alegria todo lo que encuentran a su paso, y que se acaban fusionando a la altura de la barbilla, para acabar cayendo en ese mundo donde pueden sentirse afortunadas de ser felicidad y no tristeza. Como la alegria en si misma, esa que hace vibrar, reir, llorar, gritar y tener ganas de todo. Como dos gotas de lluvia que se funden entre la multitud, sin saber ni como ni porque han sido precisamente ellas las que se han unido. Como todos los sueños por cumplir del planeta un unidos en un mismo deseo. Como el café de las tardes que despeja tu cabeza y te deja pensar claramente. Como un escudo que es capaz de protegerte ante un huracán, una guerra y soportar todo lo que venga. Como cuando las calles se llenan de lucecitas y decoracion navideña, haciendo crecer ese espíritu de paz y armonia. Como cuando llegas a casa después de un dia durísimo de trabajo, y te sientas en el sofa, y agradeces poder notar cada músculo de tu cuerpo relajandose. Como cada foto, cada imagen, cada recuerdo, cada abrazo, cada caricia, cada beso, cada ilusión, cada sueño. Como cada dia de la semana, cada més del año y cada año de mi vida. Como mi vida. Como los ratos de risa incontrolable, en que lo único que importa es eso, reir y reir asta llorar y necesitar aire porque ni todo el de la tierra es suficiente. Como las peleas fervorosas en las que solo piensas en tu enfado y tu egoismo. Como la tristeza de un adiós, sin saber si es por un tiempo o para siempre. Como el color que aportan las amapolas en el campo. Como una mañana a las 8 de la mañana de un domingo después de toda una noche de fiesta, sin pensar en lo que haya podido ocurrir, sino en lo bien que lo pasaste. Como las puestas de sol. Como los dias lluviosos en los que lo único de lo que tienes ganas es de sentarte al lado de la ventana para ver llover mientras escuchas música o lees un libro. Como algo inexplicable que solo se puede entender viviendolo. Así es la amistad.

Yes, she is.

2009-02-28T09:42:00.000-08:00

Electra. Tenía 18 años. Cabellera larga, lisa y morena, que le rozaba los hombros creando un bello contraste entre su piel clara, tan blanca que casi parecía transparente, y su negro cabello, más oscuro e intenso que cualquier color negro que pudieses imaginar. Sus ojos, en perfecta armonía con todo su rostro, estaban bañados de un color azul embelesador, azul intenso, pero claro, eléctrico, pero apagado. No existían ojos iguales en la faz de la tierra. En ellos, podías ver el mar y el cielo, y en medio, su perfecto iris negro, envuelto en una aureola de un color entre verdoso y amarillento. Pero para ver esos matices, tenias que observar atentamente. Eran unos ojos rasgados, finos y con las curvaturas perfectas, profundos, puestos encima de unos pómulos finos pero marcados a la perfección. Sus facciones, finas como la porcelana, eran preciosas. Unos labios delgados, pero carnosos a su vez, con un tono rosado perfecto, dotados de una sonrisa estremecedora, contrastaban con sus blancos, perfectos y pequeños dientes, que hacían del conjunto de su boca, un manjar exquisito. De nariz pequeña, pero no exageradamente menuda. Con orejas que parecían echas a mano, por un artesano profesional. Su barbilla, con toda su forma perfecta, acababa de darle ese aire de muñeca en su cara, fina y alargada. Tenía un cuello delgado y largo, muy apetecible, que se unía a su cuerpo, ese cuerpo perfecto. De estatura mediana, tirando a alta, aunque no exageradamente. Ni estaba en los huesos, ni tenía algún quilo de más. Sencillamente, sus curvas eran perfectas. Hombros moldeados que brillaban con el sol, aun siendo más blancos que él mismo. Piel suave y tersa, pareciendo entre una mezcla de nubes y porcelana, y con un tacto intensamente agradable. Sus brazos se movían con graciosa soltura y salero, y sus manos tenían unos dedos finos con sus uñas siempre perfectamente arregladas. Tenía unos pechos tersos, amarados de esa feminidad que ella tanto exoraba, que parecían dos suaves naranjas. Sus caderas se movían sensualmente cuando caminaba, al compás de sus interminables piernas, que empezaban en un trasero firme, y acababan en unos piececitos pequeños, perfectos que parecían andar por sí solos.

Noelia

2009-02-28T09:29:00.000-08:00

"...Hace tiempo que sueño con ella y sólo sé que se llama Noelia, hace tiempo que vivo por ella y sólo sé que se llama Noelia..."

Nombre Femenino de origen Francés.
Variante francesa de Natividad del latín nacimiento. Nombre cristiano que evoca la fiesta del mismo nombre.
Se expresa por medio de la perseverancia, las asociaciones, el planteamiento y el asentamiento. Ama las innovaciones y las realizaciones. Le gusta ser asistido y apoyado. Complaciente. Tiende a ser obsesivo, inquieto y a sufrir accesos de miedo. Franqueza al hablar y al comunicarse. Es respetado por las personas que conoce debido a la seguridad que les ofrece. Su código de conducta personal le hace tener muy en cuenta la honestidad personal de los demás. Se expresa en la conciliación de intereses opuestos y en la atención al detalle. Ama la responsabilidad y la legitimidad. Es mente de pensamiento eficiente. Se expresa como pensador original y realizador cabal, tanto al considerar las cosas como en su manera de proceder. Se agiganta en las empresas sin precedente, unas veces para hacer surgir lo nuevo y otras para dar a lo viejo nuevos servicios, en ambos casos, con miras al presente y al futuro. Ama lo práctico. Podría destacar en profesiones como inventor, aviador, ingeniero, maestro, comerciante, líder, administrador, o en los campos automotriz, aeronáutico o eléctrico

Y entonces...

2009-02-28T09:17:00.000-08:00

Entras en un eterno entumecimiento del tiempo, que no sabes si pasa, si se para o directamente, si existe. Te planteas el sentido de tus actos, pero se debe esconder en lo más hondo de todo lo hecho, como si de un juego se tratase, y te tocase contar eternamente. Empezando por el uno, dejando las agujas del reloj correr para dejar que el sentido se esconda, y seguir contando asta el infinito, de manera que no ves la llegada del momento en que puedas encontrar ese sentido. Lo intentas todo, haces incluso trampas, y abres los ojos cuando aun no has parado de contar. Y ves horrores, ves desgracias, ves trampas, ves dolor, ves maldad, pero el sentido esta tan bien escondido, que no tienes ni la más remota idea de donde se pueda encontrar. Te entra esa desesperación que transformas en miedo y tristeza, y vuelves a cerrar los ojos para seguir contando. Al fin, te das cuenta de que nunca llegará el momento, y te rindes débil ante la posibilidad de no encontrar nunca ese sentido. Y es entonces, entonces es cuando te das cuenta de que este juego no lo conseguirás ganar nunca, porque el mismo sentido te ha engañado haciéndote creer en su existencia. Y el tiempo sigue pasando, sigue andando por el sendero de tu vida, esa que tú deberías vivir… Pero sigues con los ojos cerrados, contando y contando, esperando infinitamente a que pase algo, cualquier cosa. No te das cuenta, y ya se te ha pasado la vida. ¿Comprendes?

2009-02-27T11:51:00.000-08:00

Y mientras se miraban fijamente, sus labios buscaron ese beso tan deseado, ese que ya no pudieron contener más. Calidez y ternura en esos labios carnosos que jugueteaban, buscándose y encontrándose, explorando sus anatomías bucales a base de viajes y paseos de lengua, con el afán de conocer todos los rincones de aquel dulce lugar. Todo aquello que no supieron decirse asta el momento, lo expresaron sellando mutuamente sus bocas en un largo y apasionado beso. El beso que la conduciría al cielo. Se le fue el mundo de vista, aquella habitación en la que se encontraban no significaba nada. De repente se dio cuenta del poco sentido que tenia todo si lo único que deseaba era ser suya para siempre. Sin tener noción ni de tiempo ni de lugar, se aferró a él como si se le fuese la vida en ello, y de echo era así, porque desde aquél momento, él era su vida. Notó como sus brazos musculosos la rodeaban aun mas fuerte, y la sensación de sus dedos entre su cabello, acariciándolo desde la raíz asta las puntas le provoco un escalofrío. Desde ese instante, todo se volvió más abstracto a la par que más claro. El mundo daba vueltas y su corazón latía desesperadamente gritando auxilio porque no le queda espacio para bombear la sangre de su cuerpo, que cada vez se empeñaba en ir más acelerada. De repente, sin saber cómo, puesto que desde hacia unas milésimas de segundo era como si flotase entre las nubes, el amor de los dos había tomado una posición vertical y acomodada en esa cama tan acojedora que pronto empezaría a resultarle más que familiar, y que se convertiría en dueña y guardasecreto de noches de lujúria, pasión, sexo y amor fundidos en aquella pareja. Él estaba dispuesto a llevarla asta el paraíso. El roce de sus pieles cálidas después del contacto con su ropa, que ahora estaba tirada por el suelo de la habitación, provocó otro estremecimiento en ella, que disfrutaba de las caricias de los labios de él, que seguían paseándose por su cuello y hombros, besándola suavemente, graduando la intensidad, y bajando asta sus pechos y jugueteando con ellos. Respiraban agitadamente y ella decidió tomar la iniciativa. Tenia muchísimas ganas de probar el sabor de aquel exquisito manjar que había puesto bajo suyo justo en ese momento. Lo lamió, lo besó y lo acarició asta que no pudo más y volvió a ponerse bajo su dueño, bajo la luz de su vida y el aire que respiraba. La pasión, la fuerza, el amor, la rabia, el deseo y el cariño se fundieron en suaves envestidas que fueron aumentando la intensidad, mientras ella creía que iba a explotar, que se iba a quedar sin aliento y sin voz, sin saber como aguantar su corazón que estaba apunto de salir volando hacia un paraíso del cual nunca querría bajar. Notaba como se elevaba de placer y clavo sus uñas en la espalda de él. Ese gesto fue el que hizo que los dos hicieran de sus voces, su respiración, sus latidos y sus gemidos fuesen uno, la sensación más intensa y fantástica de su vida. Su vida.

El perfume

2009-02-27T10:53:00.000-08:00

"Quizá los olores evoquen el privilegio de la invisibilidad. Antes del tacto, sucede el olor, como mensajero de una esencia que sabe desaparecer en el aire y ser agente de un gran poder. La seducción que despliega el olor es implacable: se instala en nosotros y sella su poderío en los tejidos de la memoria"