Y me bastaría...

Llevo unos días preguntandome quién soy. Pero parece que las vueltas que le doy a esa cuestión son directamente proporcionales a la duda en sí. Cada vez lo tengo menos claro. Yo que creía que sabía lo que quería, sigo con unas metas en mente, pero hay cosas que veo demasiado difíciles de conseguir. Yo que creía tener la vida encarrilada, el típico sueño de casarse, tener una casa y una família a la que querer. Tan simple como eso. Es que no es nada más. Ni si quiera tengo una pizca de algo especial. Pero... ¿Y ahora qué? Ahora resulta que lo unico que soy es un mar de preguntas inmenso, sin sentido y sin respuesta alguna. Me da la sensación de que me rompo por dentro. Es que es tan complicado de explicar... En teoria, esta etapa a esta edad se tiene más que superada, yo creía haber madurado, creía haber crecido, creía haber sufrido lo suficiente ya como para ser una adulta. Pero veo que no, que he sido una ilusa y ahora todo lo que tenia en mi espalda tengo que tirarlo. Pues no sé realmente si voy a poder. Quiero encontrarme en este desorden que es mi vida. Pero lo único que veo son idioteces, gilipolleces, imbecilidades y inutilidades que me agobian. Me estoy ahogando con mi propia subnormalidad. ¿Será eso? No se que me pasa. Y mientras mi mundo se viene a bajo, sólo hay una cosa en la que puedo pensar. Como es la única cosa que no puedo conseguir, por el momento estoy arruinada. Hasta que lo "supere". Pero después no seré yo misma. Con lo fácil que lo veria todo si pudiera conseguir un beso suyo...